تلخ نویسی های لقمانعلی:

نامه معمر قذافی به بشار الاسد

2011-10-24T00:17:00.000Z

برادرمکرم بشارالاسد پادشاه کشور برادر سوریه
باعرض سلام و تهنیت بسیار، اگرچه تن و بدنم هم چنان درد می کندوبا وجود این که به اندازه سه چارک قرص های آسپرین خورده ام ولی از چوب هائی که به سرم زده اند هم چنان سردرد دارم ولی دیدم وظیفه انسانی و اسلامی من حکم می کند که این چند کلمه را برای آن برادر مکرم بنویسم. من از سرنوشت بردار مکرم- عالیجناب چاشسکو و عیال مربوطه- درس عبرت نگرفتم چون اگر گرفته بودم دلیلی نداشت که مردم لیبی را موش و حلزون بنامم. من دراین 42 سال همین خدا را که چند بلوک آن ورتر ساکن است، شاهد می گیرم که هدفی غیر از سرفرازی لیبی نداشتم. می خواستم لیبی هم مثل سوئیس بشود. به همین خاطربود که برخلاف سنت اعراب و اسلام عزیز همه محافظان خودم را ازمیان دختران جوان انتخاب کردم که هم حافظ بالاتنه من باشند و درصورت نیاز برای برآوردن نیازهای پائین تنه هم مفید باشند. حالا اگر این وسط خواستند چند نفر را بکشند، خوب بکشند، آسمان که به زمین نمی آید. الاخی بشار عزیز، من اشتباه کردم که به حرف مشاورانی گوش دادم که فقط پول نفت را ازمن می گرفتند که این گونه خرم بکنند و من برای این 42 سال نه انتخاباتی داشتم مثل انتخابات ایران که صددرصد بلکه دویست درصد آزاد است و ساخت داخل که هیچ کشور امپریالیستی درآن کوچکترین نقشی ندارند. غیر از آخوند جنتی که اززمان آدم ابوالبشر این مسئولیت را داشته که هم چنان به وظایف خود عمل می کند. دیروز به تصادف عزرائیل را دراین نزدیکی دیده بودم سلام و احوال پرسی کرد و گفت راستی معمر، تو کسی را نمی شناسی که بتواند جان این آخوند را بگیرد. تا حالا 83 بار ذات اقدس باریتعالی دستوردادند که بروم و جانش را بگیرم و من رفتم و دست خالی برگشتم. نمی دانم کجا مخفی شده بود. تازگی ها دیدم که خداوند به جبرئیل فرمودند که یک آگهی به روزنامه های بهشت و جهنم بده برای استخدام یک عزرائیل جدید، چون این مردک تا کنون چندین بار روی مارا زمین انداخته است. باری، داشتم از لیبی می گفتم، نمی دانم کدام بی ناموسی توی کله من انداخت- آخ گفتم کله، باز سرم درد گرفت- که مطبوعات مال فرنگی هاست و به همین خاطر من هم گفتم الله بالله مطبوعات بی مطبوعات مگر درزمان یپغمیر اکرم سلام الله علیه مطبوعات بود که حالا باشد. برای همین مطبوعاتی نبود حالا آزاد و غیر آزادش بخورد توی فرق سرخودم که الان خیلی هم درد می کند. هرکس هم اگر زبان به انتقاد گشود دستور دادم ببرندشان و بلائی به سرشان بیاورند که دیگر از این شکرهای زیادی نخورند. الان که به گذشته نگاه می کنم می بینم که احتمالا زندگی چند ساله در چادر، و نحوه عذا خوردن من مثل این که مرا مخبط کرده بود. مبادا تو هم همین کارهای مرابکنی! من همه این سالها با شیر بز و دنبلان شتر روزگار گذراندم. درزیر چادر خوابیدم حتی درحیاط شانزه لیزه هم چادرزدم ولی الان می بینم که ای کاش به جای این کار این عقل نداشته ام را بکارمی انداختم و می فهمیدم که دنیا تغییرکرده است. الان دیگر دوره فیس بوک و تویترو از این مزخرفات است. هرچه این سیف الاسلام بیچاره خواست برای من صفحه فیس بوک درست کند من به او گفتم پسر قباحت دارد. برو پی کارت. تو چیکارداری به این مسایل، برو دانشگاه لندن، پولی بده شاید به تو یک مدرکی دادند که بتوانی از مزایای قانونی اش استفاده بکنی. او اگرچه این پند مرا به گوش گرفت ولی تا همین پریروز می گفت بیا د رتویتر برای سربازان وفادار پیام بده. راستی اگر آمد پیش تو مبادا پسش بدهی به این رهبران القاعده و تروریست ها که برمملکت من حاکم شده اند....
ببخشید، یادم رفت که من الان کجا هستم و درهمین یکی دوروزه برمن په رفته است!
خلاصه کنم بشار تا دیرنشده اگراززندگی چائوشسکو و عیال و حتی شاه ایران عبرت نمی گیری، چون آنها عرب نبودند، حداقل از زندگی من عبرت بگیر . آخر نمی دانی که این مادرقحبه ها وقتی جری می شوند خیلی جری می شوند. حتما تاکنون فیلمش را هم دیده ای هرچه التماس کردم به تخم شان هم نگرفتند. خلاصه تا دیر نشده، ژستی بگیر و هم عفو عمومی اعلام کن و هم به جای کشتن مردم دستور بده به ممیزان و سانسور چیان حکومتی روزی ده ضربه شلاق بزنند. به هرکس که حزب درست کند، یک شغل نان و آب داربده و بگو به ده نفر اول که حزب درست کنند، هرکدام یک خانه مجانی هم می دهی. خلاصه دیگر چه سفارش بکنم. یک دفعه دیگر این آخرین فیلم مرا نگاه کن و بعد دست از کله خری بردار. مگر این که تو هم بخواهی بیائی اینجا پیش من.
راستی بشار عزیز چون سردرددارم نمی توانم برای دوستان دیگر هم نامه جداگانه بفرستم. خواهش می کنم وقتی نامه را خواندی با پست سفارشی آن را بفرست برای سید علی خامنه ای که نمی دانم الان درکجا تهران ساکن است. برای ملک عبدالله هم بفرست ولی لازم نیست برای ملک فهد بفرستی. من هیچ وقت از آن مردک با آن ریش بزی مسخره اش خوشم نمی آمد
دیگر چه سفارش بکنم...
برادرت
معمر قذافی

بسیج دانش آموزی بازنشستگان!

2011-07-11T22:48:00.001Z

عمه خانم گف تو این مملکت همه چی دیده بودیم غیر از سازمان بسیج دانش آموزی بازنشستگان و پیروپاتال هائی مثل خودم!

آقای دانشجووفروش آخرت!!

2011-07-07T22:09:00.001Z

پرسیدم عمه خانم نظرشما درباره دانشجو چیه؟
گفت دانشجو قبل از هرچیزباید درس و مشقش رو درس انجام بده و بعد...
گفتم ولی عمه خانم دانشجو وزیرعلوم عالی را می گم!
با نگاه عاقل اندرسفیهی به من عمه خانم ادامه داد اگر این مردک هنوز دانشجوئه پس چطوری شده وزیر علوم عالی!
گفتم عمه خانم دانشجو نیس او را چند سال پیش از دانشگاه بیرون کرده بودن
گفت دیگه بدتر... داستان ناصرالدین شاه را با یکی ازدرباری ها شنیدی
گفتم نه
گفت یک روز ناصرالدین شاه ازبادمجان خیلی تعریف کرد، وزیره درحالی که دو لاراس می شد گفت قبله عالم درعالم هیچی بهتر از بادمجون نیست.
یک هفته بعد ناصرالدین یک شکم سیر کشک بادمجون خورد و آن قدر نفخ کرد که داشت می ترکید. خیرسرش هرچی هم می گوزید ولی هم چنان دل درد داشت. شروع کرد به بادمجون بدوبیراه گفتن. وزیره هم چند تا فحش چارواداری گذاشت روش و تحویل شاه داد. ناصرالدین شاه که هم چنان دردشکم اذیت اش می کرد گف مرتیکه خر منو دست انداختی... چند روزپیش گفتی درهمه عالم هیچی بهتر از بادمجون نیس و حالا به بادمجون فحش خواهر و مادر میدی... وزیره درس مثل همین آقای دانشجو لبخند زد و گف قبله عالم من نوکرشما هستم نوکر بادمجون که نیستم....

آقای خامنه ای و دیگ زودپز!

2011-07-05T01:41:00.003Z

پرسیدم عمه خانم نظرشما درباره آخرین نطق آقای خامنه ای چیه؟
گف هیچ
گفتم عمه خانم مثل آقای خمینی جواب می دی!
گف نه بابا جون به خمینی چیکاردارم! آقای خامنه ای منو یاد دیگ زودپز میندازه
با قیافه حق به جانب پرسیدم دیگ زودپز!
عمه خانم گف آره جوون وقتی آتش زیرکونش بیشتر می شه با صدای بلندی تری زرزر می کنه....

گوشت جن و شیطان!

2011-07-03T21:50:00.002Z

نشون به اون نشون که ما الان 6 ماهه هرچی زورزدیم نتونسیتم دو تا کلمه طنز و هزل و خلاصه خنده دار بنویسیم. یعنی روی هرچی که دست گذاشتیم خودمون دیدیم که خنده مون نمی گیره. فکر کردیم لابد ما هم مثل خیلی ها طنزدونمون ته کشیده وبهتره که مزاحم مردم نشیم. خوب می گین چیکار کردیم هیچی والله نشستیم خدمت عمه خانوم و پشت سر مردم غیبت کردیم. اخبار مملکت رو خوندیم و جایتون خالی خندیدیم البته بعضی وقتا هم خیلی عصبانی شدیم یادمون اومد که تو این ده سال گذشته چقدر از نویسنده های رسمی و غیر رسمی و مجاز و غیر مجاز به طالبان گیر داده بودن و چقدرهی به ما می گفتن شما غرب زده ها نمی فهمین مگه می شه کسی تو ایرون ادای طالبان رو دربیاره! اگر کسی این کاررا بکنه حتی ملاهای قم اونو با تخم هاش اویزون می کننن. ما هم که گردنمون از مو باریک تر بود هیچ نگفتیم- ای خاک براین دهن مون!- حالا رسیدیم به تفکیک جنسیتی دانشگاهها... بعد هم لابد باید خیابونا را تفکیک جنسی بکنن.

والله به همان حضرت عباس قسم، قصد توهین و بی احترامی به هیچ کس و به هیچ جیزو ندارم. خودم دین و ایمون ندارم ولی این که بقیه چیکار می کنند فضولی اش به من نیامده ولی یک سئوال دارم: ازدوتاو نصفه آدمی که این صفحه را می خونن خواهش می کنم راهنمائی کنن آیا شما دین و مذهبی می شناسین که این همه دربند لای پای آدمیزاد باشه...

اگرازخوندن این یادداشت بنده پس از 6ماه غیبت اوقات تون تلخ شد، لطفا برین اینجا:

خوردن گوشت جن و شیطان حلال است

یبوست مغزی!

2010-12-14T11:21:00.002Z

ازعمه خانم نظرش را درباره عزل آقای متکی پرسیدم. زد زیر خنده گفتم چرا می خندید! گفت عزل! کدوم عزل! متکی عزل نشده بلکه با خواهش دولت سنگال که هزار ویک مشکل دارد قرار شد برای مدتی بشود وزیرامورخارجه سنگال و با حفظ سمت درضمن نماینده آقای احمدی نژاد باشد برای مدیریت افریقا! گفتم عمه خانم ما راکاشتی! گفت نه والله آقای احمدی نژاد برای مدیریت جهان خیز برداشته و همین روزها چند تا نماینده دیگرهم به چهارگوشه جهان اعزام خواهد کرد. ازسوی دیگرعلما و بزرگان حوزه علیمه قم مثل آیت الله جوادی آملی هم درحوزه های دیگر تهاجم را شروع کرده اند... پرسیدم در کدام حوزه؟ عمه خانم گفت درحوزه یبوست مغزی!

بیانیه بسیج دراعتراض به پلیس لندن!

2010-12-11T00:32:00.004Z

بسیج دانشجویی ضرب و شتم دانشجویان انگلیسی را محکوم کرد.دراطلاعیه شدیدالحنی که درتهران منتشر شد بسیج دانشجوئی آمادگی خود را برای اعزام نیروهای ساندیس خور به لندن و مبارزه با عوامل استکبار که دراین فتنه دانشجوئی مشارکت داشته اند اعلام کرد. دراین بیانیه هم چنین آمده است « خاک برسر پلیس لندن که حتی نتوانستند یک تن از عوامل فتنه را به هلاکت برسانند» و درادامه آمده است « حیف که ما هنوز نمی دانیم با سفارت شما چه باید بکنیم والی امکان داشت که با برنامه ریزی لازم از طریق سفارت بخشی از نیروهای پلیس لندن و حومه برا ی کارآموزی به تهران اعزام شده و درمحضر استاد عالی قدر سردار نقدی آموزش های لازم را د راسرع وقت می دیدند. البته ما درسازمان انقلابی بسیج به آن اندازه استاد مقابله با فتنه داریم که می توانیم به تبعیت از فرمایشات وزیر جمهور آقای خامنه ای- محمود احمدی نژاد- تمام جهان را مدیریت کنیم.

ای برپدر بی عقلی لعنت!

2010-11-27T17:38:00.003Z

گفتم عمه خانم ببین مسئولان فدراسیون شنا درایران چه تو دهنی قشنگی به چینی ها زده اند؟

عمه خانم گفت ولی ای کاش این جوون مایو را عوضی نمی پوشید! اگر درست پوشیده بود حالا پرچم اسلام رو هم برافراشته بودن!

عمه خانم و آقای مصباح یزدی!

2010-11-17T02:39:00.002Z

به عمه خانم گفتم شنیدی ولیعهد آقای خامنه ای- آقای مصباح یزدی- گفت «عقل من براي ارزيابي شخصيت آيت الله خامنه اي كافي نيست»
.عمه خانم گفت گه خورد مرتیکه ی خایه مال گفتم عمه خانم باز چی شده فحش های ناموسی می دین! گفت هیچی این مرتیکه اگر عقل داشت که از این مزخرفات نمی گفت... صحبت کم و زیادی اش نیس...

دیدم دروغ چرا حق با عمه خانم است...«

آقآی کلهر و جمهوری عوضی اسلامی!

2010-10-24T01:08:00.003Z

عمه خانم که صداش هر لحظه بلند تر می شد گفت من می خوام از دست این مادرقحبه ها یخه ام را پاره کنم. گفتم عمه خانم خدا بد نده، رئیس جمهور مهرورز قبلا که چند برابر این افزایش قیمت ها پول به حسابتون ریخ! چی می گین دیگه! عمه خانم که چپ چپ نگاهم می کرد گف خره منظورم یارانه نیست آن مث دزدی دربازار مسگرهاست که تق اش روزبعد در میاد. یه کم صبر کن می بینی که من این موهام را تو آسیاب سفید نکرده ام. ولی، این خره که مشاوره این احمدی نژاد ملعونه بخوان ببین چی می گه: «مهدی کلهر مشاور و دوست نزدیک رئیس جمهور گفت، هر حکومتی که سانسور را راهبرد قرار بدهد، احمق است» بااین حساب تکلیف دولت فخیمه چی می شه! ازطرف دیگه، ممکنه آدم دلش بخواه بگه دیگرون احمق اند ولی چه طوری میشه که آدم خودش بگه که من هم جزو احمق ها هستم...

گفتم عمه خانم حالا سخن نگیرین... این تازه درمیون این اراذل واوباش از فهمیده هاشونه!

عمه خانم در حالی که سرش رو تکون می داد از اتاق رفت بیرون...

دلیل لغو سفر چاوز به قم

2010-10-22T01:04:00.002Z

اگرچه دولت فخیمه دلایل لغو سفر چاوز به قم را اعلام کرد ولی با سروگوشی که من به آب داده ام برایم روشن شد که دولت دلایل اصلی را بیان نکرده است. از خواهرزاده ده ساله ام یاسرپرسیدم که آیا او دراین باره چیزی شنیده است؟ او درحالی که آب دهانش را قورت می داد گفت دائی این پدرسوخته ها دروغ می گن آفای دکتر غلامعباس موحدی شیرازی قرار بود چاوز رو ختنه کنه ولی رفته بود پیشباز آقا با چند تا طلاب سرساندیس دعواشون شد زدن فک و دندونشو داغون کردن و چون نمی تونه الان کسی رو ختنه کنه قرارشد که درسفر بعدی که 6ماه دیگه قراره انجام بشه چاوز بیاد قم و قبل از مشرف شدن به خدمت مراجع تقلید اونو تو بیمارستان امام خمینی قم ختنه کنن. تو مدرسه همه می گن که علت لغو سفر اینه که دکتر موحدی نمی تونه ختنه اش کنه....

قائم مقام وزیراطلاعات!

2010-10-19T23:12:00.002Z

قائم مقام وزیر اطلاعات گفت: «امروز ائمه (عليهم السلام) وقتي به وضعيت كشور در عرصه‌هاي مختلف سياسي، فرهنگي‏ امنيتي، علمي و... نگاه مي‌كنند خوشايند مي‌شوند»

ائمه علیهم السلام هم فرمودند خاک برسرت الدنگ این چه جور فارسی حرف زدنه. یعنی چی « خوشایند» میشیم! مرتیکه مگر تو خودت ناموس نداری....

علت سفر چاوز به قم!

2010-10-19T14:08:00.002Z

ازعمه خانم پرسیدم که آیا می دونی چاوز برای چی قراره بره قم؟

عمه خانم گف دیروز رفته بودم خونه خواهرشوهرم سفره ابواالفضل اونجا می گفتن که قراره این مرتیکه رو در محضر آیت الله مکارم شیرازی ختنه کنن!

شهرهرت!

2010-10-17T23:33:00.004Z

من نمی دانم ناجا و دیگر ماموران بکن و نپرس حاکمیت در کدام جهنم دره ای هستند که کسی فرصت می کند بیاید و درخیابان آنهم به این شکل برای فروش پایان نامه تبلیغات کند. ظاهرا دراین مملکت اسلامی و قسط تنها چیزی که غیر قانونی است اندیشیدن است والی....

وقتی خدا نباشد...!

2010-09-21T00:55:00.001Z

هر‌کس در برابر قانون تخطی کند- غیر ازمن- دستگاه قضایی به تخلفات آن رسیدگی خواهد کرد- مگر این که تخلف آنها آدم کشی وتجاوزو دزدی های کلان باشد- چرا که همه در برابر قانون مساوی هستند- به جز من و برادر حسین و برادراسفندیار، و اخوی حاجی ارضی، و همه ساندیس خوران بسیج و همه پاسداران و فرماندهان شان و همه « قضات» دست اول تا دادستان تهران و دادستان کل. از جانب دولت هیچ گونه محدودیتی برای رقبای سیاسی و مخالفین دولت اعمال نشده است – به غیر از این که اکثریت مطلق آنها را برای آموزش برده ایم دانشگاه اوین، و پلی تکنیک کهریزک، و مدرسه عالی رجائی شهر و چند تا دانشگاه و مراکز عالی مشابه. البته ممکن است خود آنها از فضای مردمی – که با عطر چماق و پنجه بوکس و اسلحه سرد و گرم بسیجی ها معطرشده است- نگرانی داشته باشند.
احمدی‌نژاد در پاسخ به سوالی درباره مخالفین دولت و رقبای سیاسی خود، اظهار داشت: رقبای انتخاباتی من کاملا آزاد هستند- فقط حق ندارند از منزل شان خارج بشوند-آنان با آزادی نظرات و دیدگاه‌های خود را ابراز می کنند- البته اگرنظریات آنها مخالف نظریات من و اجاره نشین جماران باشد، طبیعی است که ما آن را تحمل نخواهیم کرد. تازه اگر ما هم تحمل بکنیم، بسیجی های جان برکف از در و دیوار خانه های شان بالا خواهند رفت و حتی به اتوموبیل های ضد گلوله شان هم یورش می برند- محدودیتی برای فعالیت‌های قانونی [ مخالفین دولت و رقبای سیاسی] وجود ندارد، به غیر از این که حق تظاهرات و داشتن روزنامه و شرکت در تلویزیون را ندارند. البته اگربرای ما امکان داشت، حق حیات را هم از آنها سلب می کردیم.
هرآن چه که به رنگ سیاه مشخص شده است فرمایشات آقای احمدی نژاد است دراینجا.

جانی محسن دالر وارد می شود!

2010-09-15T00:19:00.003Z

یادش بخیر آن زمانها که نوجوان بودیم- یعنی به زمان سلطنت شاه شهید ناصرالدین شاه قاجار- رادیو تهران یک برنامه شبانه داشت که اگرچه اسمش الان از این حافظه بید زده من رفته است ولی قهرمان اصلی اش یک کارآگاهی بود به اسم جانی دالر که اغلب بدون این که دلیل و زمینه خاصی درقصه بیان شده باشد دزدان و قاتلان را پیدا می کرد و یا به سزای اعمالشان می رساند. حداقل بین نوجوانهای هم سن و سال من هروقت که می خواستیم بگوئیم کسی خالی می بندد می گفتیم یارو خیلی جانی دالره.... حالا شده وضع این سردار سابق و اقتصادبیلمز فعلی پاسدار محسن رضائی:
درتازه ترین بیانات جانی دالری خود محسن خان گفته :

«بی تردید، عامل اصلی این جنایت نابخشودنی صهیونیسم بین الملل است؛ یعنی همان کسانی که دیروز برج های دوقلوی امریکا را منفجر کردند و عامل آن را مسلمانان قلمداد و تبلیغات کردند تا آتش اختلاف مسیحیت و اسلام را برافروزند و شعله ور کنند، امروز قرآن کریم را به آتش کشیدند تا مسلمین را علیه مسیحیان بشورانند».
یعنی آن نوزده نفری که آن هواپیماها راربودند نه مسلمان بودند و نه عمدتا تبعه عربستان سعودی بلکه این صیهونیست های نابکار آنها را مسلمان قلمداد کرده بودند! حاج محسن: آن 4 تائی که در قطار زیرزمینی و اتوبوس حمل ونقل عمومی لندن خودشان و دیگران را کشتند آنها چی! آنها هم مسلمان نبودند! ازاین ها گذشته مگردرطول چند روز درهمان ام القرای اسلام شما هم بیش از 55هزار تن برای « استشهاد» اسم نویسی نکرده بودند؟ خوب اینها اسم نوشته بودند که برند تعطیلات مردحسابی! ببینم این جا هم دست صیهونیست ها درکاره... یا باز داری خالی می بندی!

ویاگرای اصل برای دولت!

2010-09-09T23:59:00.004Z

عمه خانم گف لقمان رفتی بیرون چند تا ویاگرای اصل بگیر. مواظب باش این ویاگراها چینی نباشه چون می گن ویاگراهای چینی باعث می شه آدم هی راه می ره و می گه « نمی توانم. نمی توانم» گفتم ولی عمه خانم اگر فضولی نباشه نگفتین این ویاگرا ها رو برای کی می خواین؟ برای شما هم چیزی بخرم! گفت نه خر خدا من اینها رو برای خودم که نمی خوام. این دولت فخیمه که راه می رفت و هی شعار می داد که « ما می توانیم» الان هی چپ و راست می ره و می گه « ما نمی توانیم». با آن چه که با اقتصاد و اخلاق مملکت دارن می کنن بهترین کاری که می شه کرد اینه که آدم برای دولتی ها مقداری ویاگرای اصل بگیره که کاری رو که با مملکت دارن می کنن تموم کننن .... شاید این مردم شهید پرور و گریه دوست، همیشه پشت صحنه به خودشون بیان و ببینن که چه باید بکنن...

بدون تفسیر2:

2010-08-27T11:53:00.000Z

بدون تفسیر!

2010-08-19T18:44:00.001Z

امروز با یک ایمیل به دستم رسید.

تعطیل کارخانه سوسیس سازی درقم!

2010-08-16T23:52:00.002Z

به عمه خانم گفتم شنیدی کارخانه سوسیس و کالباس سازی درقم را تعطیل کرده اند! گفت چه انتظار داشتی! پرسیدم چطور مگه! گفت دراین مملکت اسلامی و به خصوص دراین شهر ام القرای اسلام این چه معنی دارد که سوسیس و کالباس ختنه نشده تولید بکنند! خوب کردن این کارخانه های استکباری رو بستن! محققان دانشگاه پیام نور قم سوسیس ختنه شده اختراع کرده اند وقراره به جای سوسیس های استکباری از این به بعد سوسیس اسلامی و صددرصد ختنه شده تولید بکنند!

«زیست جهان جنسی و مقوله ی حجاب»

2010-08-10T00:36:00.003Z

چندروزی است که هرچه می نویسم به نظر خودم « تلخ نویسی» نمی آید به همین دلیل نگذاشتم شان اینجا. مانده بودم حالا چه بکنم؟ تا چشمم افتاد به این مطلب«زیست جهان جنسی و مقوله ی حجاب » و درآن خواندم:
«داخل کردن یک توپ درون یک سوراخ (دروازه) و لذت حاصل از این فعل. لایی زدن بازیکن مقابل به مثابه یک حریف جنسی و لذت حاصل از آن برای شخص فاعل(لایی زن) و خشم مفعول(لایی خور). فریادها و خوشحالی‌ها و حتی عصبایت‌های حاصل از برد یا باخت، همگی کنش‌هایی سکسشوآل هستند».

پیش خودم گفتم خدا عاقبت آن مملکت را بخیر بکند! وقتی استاد فلسفه اش از تماشای فوتبال به یاد « فاعل» و » مفعول» می افتد لابد کشتی گیران دارند هم دیگر را روی تشک می کنند و خبر ندارند!

برای رفع خستگی و ارشاد به اصل مقاله سربزنید....

استفتاء از عمه خانم!

2010-07-20T21:06:00.004Z

عمه خانم رهبر معظم خانم های یائسه درشهرستان قم در پاسخ به استفتاء جديدي درباره چگونگي التزام به ولايت فقيه عمه خانم فرمودند: همين‌كه از دستورات حکومتی و آشپزی و بطور کلی فرمایشات ازسرسیری ولایت ففیه عمه خانم اطاعت شود، نشانگر التزام كامل به آن است.
در اين استفتاء آمده است:
خواهشمند است در خصوص«التزام به ولايت فقيه [عمه خانم]» توضيح دهيد؛ به عبارت ديگر چگونه بايد عمل نماييم تا بدانيم که به جانشين بر حق آقا امام زمان (عج) اعتقاد و التزام كامل داريم؟
حضرت آيت‌الله عظمی عمه خانم فرمودند: اولا بنده « جانشین» برحق و ناحق کسی نیستم بلکه خودم اصل اصلم، و هفته ای سه شب هم درچاه جمکران دارم به نامه های بیشمارامت همیشه درخواب ایران جواب می نویسم . در ثانی، ولايت فقيه به معناى حاكميت مجتهد جامع‌الشرايط- یعنی من عمه خانم- در همه اعصاراست و شعبه‌اى است از ولايت ائمه اطهار (عليهم السلام) كه همان ولايت رسول الله (صلى الله عليه وآله) و حضرت علی و حسن و حسین و معاویه و یزید مى‌باشد- اصلا ولایت من یعنی حکومت خود خود خدا- می گوئید نه، می خواهید عزرائیل را پس از خوردن ساندیس به سراغ شما بفرستم - و همين كه از دستورات حكومتى و غیر حکومتی بنده که از همه این آقایان مهم تر هستم، اطاعت كنيد نشانگر التزام كامل به آن است..

پانوشت:

می بخشید نزدیک به دوماه می شود که غائب بودم. ازخدا که پنهان نیست از شما که به من نزدیکترید چرا پنهان کنم؟ زده بود به سرم و تیمارستان بودم.... ! بعد از نوشتن آخریم پستم، دو هفته رفته بودم تهران از بس آب نیترات دار نوشیدم تخم هایم ورم کرد و زد به سرم و چشمهایم آب آورد و انگارکه یک کسی حامله ام کرده باشد شکمم باد کرد الان الحمدالله فارغ شده ام. ... وزیر نیرو و استاندارتهران خیال مرا راحت کردند که فاضلاب تهران با آب اصلن قاطی نمی شود و این هم توطئه تازه استکبار است تا مردم ایران به جای آب کوکاکولا بخورند و چاق بشوند!

آقای حداد عادل و خمینی!

2010-05-28T10:08:00.003Z

عمه خانم گفت من هیچ وقت از این موش مرده خوشم نمی آمد گفتم عمه خانم کدوم موش مرده دراین مملکت فخیمه موش مرده زیاده گفت این حداد عادلو می گم. این حرومزاده نه گذاشت و نه ورداشت و ترکمون زد به امام امت و می ترسم باعث بشه که موسوی و کروبی هم عصبانی بشن چون می دونی که موسوی دلش می خواد به دوران طلائی امام راحل بر گرده و این مردک می گه که رهبر روی دست خامنه ای نیومده یعنی دوران طلائی نه اون موقع بلکه الانه گفتم اذیت نکن عمه خانم گفت خودت بخوون
«در چنين دوراني است كه بايد دست به دست هم دهيم و امام و رهبري را الگو قرار دهيم و براي خدا كار كنيم. اتفاق امروز در كشور، اتفاقي است كه در تاريخ دنيا و اسلام بي‌نظير است و سابقه نداشته كه حكومتي با اين پاكي و با چنين رهبري بر كشور حكومت كند لذا بايد قدردان آن بود و توجه داشت كه اگر مسئول شديم زحمت خدمت‌گذاري را مغتنم بشماريم؛ هر كسي هر جا كه هست بايد با تمام وجود به اهتزاز اين پرچم كمك كند»

یعنی داره می گه که « دوران طلائی» آقای موسوی آن قدرها که می گه پاک پاک هم نبوده دوران طلائی می خوای الان رو بچسب که حتی قوانین خود همین حاکمیت رو هم میشه رید توش.......

کشف مهم جمهوری عوضی اسلامی برای مبارزه با اضافه وزن!

2010-05-25T23:26:00.002Z

برخلاف مشکلی که درشماری از کشورهای افریقا وامریکای لاتین وجود داره امریکا و اغلب کشورهای اروپائی با یک مشکل روبه رشد فربهی بخش قابل ملاحظه ای ازجمعیت خود روبرو هستن. به همین خاطر نظام بهداشتی این کشورها تحت فشارهای فزاینده ای قرار داره چون این چاقی مفرط بدون هزینه نیس. گذشته اززودمرگی که هزینه های زیادی به جامعه وارد می کنه هزینه های نظام بهداشتی هم بیش از آن چیزیه که بابد باشه. دراغلب این کشورها صدها میلون دلار هزینه پژوهش و تحقیق کردن ومی کنن تا شاید بتونن برای کاهش اضافه وزن جمعیت راهی پیدا کنن، ولی حیف از این پولائی که تا بحال هزینه کردن! به صورتی که آمارها دراغلب این کشورها نشان می ده توفیقی دراین کار نداشتن... تو نگو به مصداق « هنز نزد ایرانیان است و بس» این مسئولان ناقلای جمهوری عوضی اسلامی راه مقابله با اضافه وزن را پیدا کردن ولی به دیگران یاد نمی دن... می گین نه خودتون به این عکس نگاه کنین خودتون متوجه می شین فاصله این عکس ها هم فقط 86 روزه نه عمل جراحی ای کردن- همونی که باعث شد آقای دکتر ولایتی بیوه بشن!- نه ساکشنی... نه هیچی. طرف رو که شرف سینمای ایرانه... بردن « دانشگاه اوین»! و از « لبخند ریش دارش» هم معلومه که به او نازک تر از گل هم نگفتن !! ولی طرف کلی لاغر شده مجسم کنین اگه یکی دوماه دیگه نگه می داشتنش چه قده قبراق تر و سرحال تر می شد! اصلن چقدر برای سلامتیش خوب بود! واسه همینه که من باآزادی زود هنگامش از زندان مخالفم!!!...

ولی اوهوی.... حیوونای مسئول اوین و جماران و پاستور... دست خر کوتاه- دیگه از این گه های زیادی نمی خورین آ! شما عهد بوقی ا چه می دونین سینما چیه و شرف سینما یعنی چی؟!

خوب آقای من: خوش اومدی... قدمت روی چشمهای من

انقلاب «زنانه» درایران!

2010-05-21T17:07:00.003Z

عمه خانم گفت درجلسه فوق العاده ای که درجماران بین شبه امام و حضرات عظام آیت الله احمد خاتمی و جنتی و مصباح یزدی و با مشارکت الفنون تشکیل شد قرار گذاشتند تا از فرداصبح یک هفته عزای ملی اعلام کنند. پرسیدم عمه خانم عزای ملی برای چی! گفت هیچی دارند خودشان را جر می دهند که جلوی زنها را بگیرن ولی باز درآزمون پذیرش پزشکی از لیسانس که فقط 21 نفر را قبول کرده اند، 20 تاشون دخترن و فقط یک نفر دودول طلا قبول شده. آقای رسائی که اورا به این جلسه راه نداده بودند درحالی که از شدت عصبانیت به زمین و زمان فحش می داد گفت هیچ راهی نداریم غیر از این که فردا درمجلس برای مقابله با این توطئه استکبار جهانی راه پیمائی کنیم. درهمین موقع آقای جواد لاریجانی وارد شد و گفت تمام این ها تقصیر موسوی و کروبی ایه ... شوخی نیست اگراین دو « فتنه» را آغاز نمی کردن که کار به اینجا نمی کشید.. واقعا مسخره است. اصلا باید کنگور رو حذف کنیم تا بتوانیم با توطئه استکبار برای انقلاب زنانه درایران مقابله کنیم.

عمه خانم که داشت چادرش رو جابجا می کرد گفت لقمان می دونی هوس چی کردم گفتم نه گفت خونه عرق سگی داریم... گفتم آره، گفت می رم جهنم به جهنم ولی می خوام بخورم به سلامتی این دخترا...

گفتم عمه خانم... نوش جان

یک عکس فرهنگی!

2010-05-11T01:18:00.003Z

عمه خانم گفت به این عکس نگاه کن تا عمق انسانیت این نظام را بفهمی! گفتم عمه خانم باز چی شده؟ گفت می خواسی چی بشه برای این بی شرفها زنها شکلات اند و مردها هم مگس! و آن وقت راس راس راه می رن و دروغ تحویل مردم می دن که اسلام شان نریده به کرامت انسانی! اگر این اسمش ریدن نیست پس چیه؟

مفسدان اقتصادی و واردات دهل از چین!

2010-05-03T23:37:00.002Z

رئیس قوه قضائیه اخیرا گفت « به همه آحاد مردم شریف ایران اطمینان می‌دهیم دستگاه قضائی با صلابت و قدرت وفق قانون در برابر متجاوزان به حقوق مردم و بیت‌المال ایستاده و اینگونه اظهارات در عزم جدی ما خللی ایجاد نمی کند و مفسدان اقتصادی هم بدانند که دستگاه قضائی خواب را بر چشمان آنان حرام می کند»
سربازان گمنام عمه خانم دروزارت بازرگانی خبر داده اند که رئیس قوه قضائیه از وزیر بازرگانی خواسته است که هرچه سریع تر تعرفه کمرگی روی دهل را به صفر تنزل داده و واردات دهل از چین را کاملا آزاد نماید.گفته می شود که ملالاریجانی منتظر بازگشت الفنون از امریکاست تا از دولت برای واردات ارزان دهل تقاضای یارانه بنماید و قرارشد که که بسته به ظرفیت هر شهر و روستا، تعداد قابل توجهی دهل زن هم استخدام شوند تا شبها از ساعت 10 تا 6 صبح لاینقطع بردهل بکوبند برای این که خواب در چشم مفسدان اقتصادی حرام بشود. خوبی این کار این است که درکناراستخدام شماری از برادران و خواهران دردسته های عزاداری، و سینه زنی، شرکت در تظاهرات رسمی و قانونی، و سنگ پرتاب کردن به سفارت خانه ها، و حمله به قبرها، و سرقت مجسمه ها، شماری هم به عنوان دهل زن استخدام خواهند شد و بیکاری درجمهوری اسلامی کاهش خواهد یافت و رئیس کل بانک مرکزی دیگر مجبور نیست فقط درباره تورم دروغ بگوید بلکه می تواند کاهش بیکاری را هم به اطلاع مردم برساند. البته این آخوند لاریجانی درحرام کردن خواب برچشمان مفسدان اقتصادی آن قدر مصمم است که تا بازگشت الفنون از امریکا و امضای اسناد مربوطه برای واردات دهل از چین، دستورداد تااز تمام مساجد درسرتاسر کشور ازساعت ده شب تا 6 صبح آهنگ های اصیل ایرانی مثل بابا کرم، و این کون کجه ....پخش کنند تا خواب برچشمان مفسدان اقتصادی حرام شود. من به یکی از این سربازان گمنام عمه خانم گفتم به این آخوند لاریجانی بگو آخه ماها چه گناهی کردیم که خواب برچشمان ما هم حرام می شود؟ عمه خانم چپ چپ نگاه کرد و گف لقمان خبر مرگت تو که بیکاری مثل میلیون ها جوون همسن و سال خودت، خوب خبرمرگت بگیر روزا بخواب...چیکار داری به کارای مهم این دولت مهرورز!! ....

بعدالتحریر: با اعمال نفوذعمه خانم قرار شدمسجد خیابان فاطمی اولین مسجدی باشد که ازهمین امشب شروع به پخش آهنگ بابا کرم و این کون کجه خواهد کرد...

سربازان گمنام عمه خانم دربارگاه الفنون!

2010-05-03T02:38:00.002Z

نمی دانم شما هم شنیده اید یا نه که آقای الفنون در یک اقدام کاملا انقلابی و « عدالت محور» می خواهد اسم ایران را تغییر بدهد. آن طور که من از طریق سربازان گمنام عمه خانم دربارگاه ایشان فهمیدم دلایل الفنون برای این پیشنهاد خیلی هم محکم و قوی هستند.
- اولا چه معنی دارد که یک کشور اسلامی و مهم یک اسم زنانه داشته باشد! آخر« ایران» هم شد اسم؟
- دوما، این صدام لعنتی که به جزای اعمال ننگین اش رسید به « ایران» تجاوز کرده بود!
- این آقای اوبامای « عرق خور» هم به این « ایران » نظر سوء دارد و اگر دستش برسد بعید نیست بخواهد به آن « تجاوز» کند.
از قرا رمعلوم، اغلب نمایندگان مقام معظم رهبری در زالزالک هشتم با پیشنهاد الفنون موافق اند ولی آن چه که برسرآن توافق ندارند اسم تازه کشور است. به قراراطلاع آقای خسروخوبان، معتقد است که باید اسم کشور را بگذاریم « گرگ آباد»، که اسم مردانه خشنی است و هم باعث می شود تا دیگران بترسند و به آن نظر سوء نداشته باشند. ولی بخش عمده نمایندگان مقام معظم رهبری معتقدند که باید اسم تازه کشور یک پسوند « ستان» داشته باشد تا بتوان با « انگلستان» در مجامع بین المللی رقابت کرد و در ضمن با کشورهای برادرمثل پاکستان وعربستان و افغانستان و ازبکستان احساس نزدیکی بیشتری داشت.
تا آن جا که سربازان گمنام عمه خانم به من خبرداده اند، شخصیت های مهم رژیم اسامی زیر را پیشنهاد کرده اند.
الفنون ------ قبرستان
دری نجف آبادی------ قتل ستان
سید محمد خاتمی ------ فریب ستان
عسگراولادی------ بنجل ستان
قاضی سابق مرتضوی ------ اوین ستان
محسن رضائی------ علاف ستان
محسنی اژه ای------ گازستان
مصباح یزدی------ حجتیه ستان
مقام معظم رهبری ------ من ستان
هاشمی رفسنجانی ------ مال من ستان
هاشمی شاهرودی------ عراق ستان
جنتی------ قمه ستان
حداد عادل------ بی فرهنگ ستان
دکتر احمد توکلی------ نیرنگ ستان
حسین شریعتمداری------ دروغ ستان
امام راحل------ اعدام ستان
آقای پورمحمدی ------ قتل عام ستان

من ولی نظرم این است که برای ادای احترام به یکی از شخصیت های برجسته تاریخ معاصر ایران، بهتر است اسم کشور را بگذاریم « شعبان ستان» تا هم به آقای شعبان تاج بخش، معروف به جعفری، ادای دین شده باشد و هم این که مطمئن باشیم که اگر کسی خواست به کشور نظرسوئی داشته باشد میراث خواران بلافصل شعبان خان که درارگان های انقلابی مثل بسیج و سپاه جمع شده اند، شکم آن ادم را سفره می کنند بعد می زنند زیرش و می گویند، تا قبر فقط چار قدم راه است، به همان دو دست بریده حضرت ابوالفضل، ما نکردیم....

کی بود کی بود من نبودم!

2010-04-28T11:56:00.005Z

عمه خانم گفت لقمان کفش و کلاه کن بریم وضو بگیریم و بریم حرم مطهر چون می خوام توبه کنم. گفتم خدا بد نده عمه خانم مگه چی پیش اومده؟ البته که توبه دراسلام خیلی هم خوبه گفت چیزی نیس من یه عمری فکر می کردم اکثریت شما مردای ایرونی خیلی بی غیرتین یعنی وقتی رضا خان از سرمون به زورچادررو بر کشید مردا اعتراض زیادی نکردن. حتی تویه این سی سال هم کم اتفاق افتاده که اکثریت مرد ا به آنچه که این حاکمیت با ما زنا کرد، اعتراضی کرده باشن ولی الان می بینم وقتی این خانم مومنه - حاجیه شادی خانم صدر- که به نظرم می آد یک حجت الاسلام باشه مثل بقیه حجب الاسلامها یه چیزی نوش، محله آن چنان شلوغ شده که اون سرش ناپیدا! یعنی غیر از شیخ اجل سعدی بقیه مردا چنان بازی کی بود کی بود من نبودم دراوردن که من دارم شک می کنم آیا اصلا درایران هیچ مردی به زنی متلک می گه یا نه! اصلن این مسایل به مردا هم مربوط می شه یا خیر؟ واسه همین می خوام برم حرم مطهر و توبه کنم که چرا فکر می کردم این همه مردای خیلی باغیرت بی غیرت ان....

گفتم باشه عمه خانم پاشو بریم حرم مطهر..

کاندوم سرآبکشی!

2010-04-16T23:13:00.000Z

پسرخاله دختر عموی من که یک بسیجی دو آتشه است به من ایمیل زد که لقمان تعجب می کنم که تا این حد از مسایل روز ایران پرت افتاده ای و درباره شان چیزی نمی نویسی! به او ایمیل زدم و پرسیدم که منظورت کدوم مسئله است؟ درایمیلی که برای من فرستاد نوشت:
بسمه تعالی
حتما خبر داری که آقای احمدی نژاد عزمشان را جزم کرده اند که جمعیت ایران باید 150 میلیون نفر بشود و برای این که بتوان دراسرع وقت این کار را کرد از حاجی ترانسفر- ملقب به عسگراولادی – خواستند که سهام دو بانک چینی را خریداری بکنند به شرط این که این بانک به دو تا ازبرادران سپاه که درسفارت ایران در پکن کار می کنند وام بدهند تا آنها بتوانند درحومه پکن یک کارخانه کاندوم سازی سرآبکشی درست کرده و محصولات خود را به قیمت تمام شده به بازارهای ایران صادر نمایند.
بازبه او ایمیل زدم که پدرآمرزیده کاندوم سرآبکشی دیگه چه جور معجونیه؟
درتازه ترین ایمیلی که برای من فرستاد نوشت:
می دونی چیه! آقای احمدی نژاد دراین برنامه خیلی جدیه و این کاندوم ها قراره سرشون مثل آبکش سوراخ سوراخ باشه تا اسپرم ها بتونن از این سوراخا رد بشن و کار خودشون بکنن و به خواست خدا بتونیم با این برنامه استکباری کنترل جمعیت خیلی جدی و موثر مقابله بکنیم.
راست یا دروغ گردن این فامیل ما.

خیاط در کوزه!

2010-04-14T14:21:00.003Z

عمه خانم گفت لقمان دیدی چگونه خیاط در کوزه افتاد؟ گفتم نه عمه خانم مگرچی شده گفت هیچی برو اینجا رو بخوون می بینی که

چه جوری دارند آواز می خوانند که

ببری مال مسلمان و چه مالت ببرند

بانگ و فریاد برآری که مسلمانی نیست

خوب چشمتون کور می خواستین از این شکرها نخورین!

تهدید امریکا!

2010-04-09T01:47:00.004Z

عمه خانم شماره تلفن سرلشگر مبال آبادی را گرفت و گف تیمسار شنیدم گفتی«داستان تهديد ايران توسط آمريكا، داستان تهديد نظامي صرف نيست و اين را همه مي‌دانند، اگر امريكا ايران را تهديد جدي كرده و اقدامي عليه ايران انجام دهد، تهديداتي كه اكنون متوجه آمريكا است چند هزار برابر خواهد شد و مثلا مشكلات اقتصادي‌اش بيشتر مي‌شود و بازارهاي منطقه از آن گرفته خواهد شد و هيچ يك از سربازان آمريكا كه در منطقه حاضر شده‌اند زنده به آمريكا برنخواهند گشت» ممکن است بگوئی چیکار خواهی کردتا هیچ یک از سربازان امریکائی زنده به امریکا برنگردند. سرلشگر مبال آبادی گفت بسمه تعالی، کار خاصی لازم نیست. من درپیشگاه سلطان سید علی خامنه ای سوگند خورده ام که اگرچنین وضعی پیش بیاید، حداقل نصف این سربازها را خودم بخورم

افشاگری مقام رهبری!

2010-04-08T01:40:00.000Z

عمه خانم گفت به فرمایش شبه امام خامنه ای « ازدواج همجنسگرایان نتیجه بی دینی است» وبرای این که بشود عین دیانت ما، باید این فرنگی ها همان کاری را بکنند که ما خودمان در حوزه های علمیه کردیم و یا با ما کردند. هم جنس گرائی آیا این همه اهمیت دارد که واژه مقدس ازدواج را برای آن بکار بگیریم؟ می گوئید نه از خسروخوبان بپرسید! آیا او حتی یک بار هم با کسی ازدواج کرد؟ یا اگرنه از حضرت آیت الله مصباح یزدی سئوال بفرمائید که آیا درهمه این سالها ایشان صیغه کسی شده اند؟ ازدواج همجنسگراها حتما توطئه « دشمن استکباری» برعلیه حوزه های علمیه به خصوص حوزه علمیه قم و مشهد است و باید با تبلیغات مضاعف و کار مضاعف فلسفه نجات بخش حوزه علمیه را برای مردم توضیح داد و جلوی فروپاشی ارزش های اساسی اسلامی را گرفت.

معجزه هزاره سوم دریاچه ارومیه را نجات داد!!

2010-04-08T00:17:00.003Z

فاطمه خانم چماق پرست- معروف به رجبی- مثل این که چیزهائی می دانست که من و امثال من از آن بی خبر بودیم. او درکتابی که بنده ندیده و نخوانده ام الفنون را « معجزه هزاره سوم» خواند. بعضی از نوکران استکبارجهانی همان موقع به فاطمه خانم پریدند که تنها معجزه ای که از الفنون دیده شد این بود که دردولت او آقای الهام هم زمان دویست و بیست و پنج شغل داشت و تازه با این همه گرفتاری هنوز وقت داشت چماق اش را هم واکس بزند. ولی نگومعجزه الفنون یکی دو تا نبود. این تکه را از رجا نیوز بخوانید و به راه راست هدایت بشوید!
«از نكات قابل توجه سفراين بود كه احمدي‌نژاد در پايان سخنان خود در جمع مردم اروميه در ورزشگاه تختي از آنها خواست براي بارش باران دعا كنند و خود نيز از خداوند متعال خواست كه باران رحمت را بباراند كه به محض اتمام سخنان رئيس جمهور باران در اروميه كم كم شروع به باريدن كرد و رفته رفته شدت آن نيز افزوده شد».

آخرین خبرهای رسیده ازارومیه حاکی است که شدت بارش باران به حدی زیاد شده که در اغلب خیابان های ارومیه سیل جاری شده است. آخوند ملاحسنی هم مردم را درورزشگاه تختی جمع کرده و با فحش خواهر و مادر به الفنون گفت یکی نیست به این بچه مزلف ...

بگه آخه مرد حسابی تو که نمی توانی دعایت را کنترل کنی مگر مرض داری دعا کردی تا سیل بیاید ولی خانم ابتکار- همان خواهر مری معروف- دریک مصاحبه مطبوعاتی اعلام کرد که اقدام الفنون نه برای خراب کردن ارومیه بلکه کوششی برای نجات دریاچه ارومیه بوده است. به قراراطلاع یک خبر تائید نشده حاکی است که بعضی از ایرانی های مقیم خارج ازجمله خانم میرزاده گی هم برای الفنون تلگراف تبریک فرستاده و از نجات دریاجه اورمیه تشکر کردند

بنگاه شادمانی شهرستان اسلامی قم!

2010-04-05T02:01:00.002Z

حالا که روابط دولت مهرورز با مراجع تقلید خوب شده با توجه به فرمایش تازه آیت الله صافی گلپایگانی که
«مسئولان زمینه نشاط و ارتقای فرهنگ اسلامی را در قم مهیا کنند»

آقای احمدی نژاد طبق حکمی آقای دکتر الهام- رئیس احتمالی دانشگاه تهران را به ریاست هیئت مدیره بنگاه شادمانی شهرستان اسلامی قم منصوب کردند. طبق دستور دیگراز وزیر بازرگانی خواستند تا منابع لازم برای واردات:

- 25000 دایره زنگی ساخت چین

-30000 شلیته که تا یک متر و نیم چین داشته باشد- اگر ساخت چین باشد بهتر است- ولی می توان از کشور برادرروسیه هم وارد شود.

به همین تعداد آلات و ادوات ضرب که بهتر است برای ارتقای فرهنگ اسلامی از کشور برادرپاکستان و یا احتمالا از مالزی وارد شود.

تعداد کافی فیلترشکن ماهواره ای تا بخصوص علمای حوزه علمیه و دیگربرادران و خواهران طلبه بتوانند با گذر از پارازیت های معمول برنامه بی بی سی را تماشا کرده و انبساط خاطر پیدا بکنند. استفاده از این ابزارها برای مشاهده دیگر برنامه های فرحبخش تلویزیون های استکباری بلامانع اعلام شد.

اخباررسیده از تهران حاکی است که آقای اسفندیار مشائی دریک نامه محرمانه از آقای احمدی نژاد گله کردند که مگرمن چه کم دارم که شما باز به سراغ آقای الهام رفته اید و او را به ریاست هیئیت مدیره بنگاه شادمانی شهرستان اسلامی قم منصوب کرده اید! با توجه به مناسبات بسیارحسنه ای که با مراجع محترم تقلید دارم بسیار بهتر از آقای الهام می توانستم موجبات نشاط این عزیزان را فراهم نمایم. هرچه زورزدیم به جواب آقای احمدی نژاد به مشائی دسترسی پیدا نکرده ایم.

من و عمه خانم

2010-03-29T23:45:00.003Z

این عمه خانم ما خیلی زن محترمه و درست و حسابیه. بعضی وقتا توجهش به چیزائی جلب می شه که برای یک پیرزنی که داره یواش یواش 80 سالش می شه خیلی جالبه. امروز دیدم بی مقدمه گف خاک برسرشون.. گفتم عمه خانم باز چی شده گف هیچی ولی ما آدم بشو نیستیم وقتی شعار می دیم « برادرانمان را آزاد کنید» مگه غیر از اینه که می گیم « اگه خواستین خواهرانمان را حبس کنین و نگه دارین، خوب بکنین» گفتم عمه خانم کی این جوری شعار داده گف جوون تو حواست جمع نیس و من هم بی حوصله ام.... خودت نگاکن به اینجا...

من و عمه خانم و خودکشی!

2010-03-26T23:19:00.003Z

عمه خانم گفت لقمان از من به تو نصیحت وو صیت که هرکار می کنی بکن ولی دوتا کار رو نکن گفتم عمه خانم کدوم کارها رو می گین عمه خانم گفت اول این که هیچ وقت خودکشی نکن و دوم این که هیچ وقت به اسرائیل نرو با تعجب به عمه خانم نگاه کردم عمه خانم لبخندی زد و گفت آخه جوون من هرچی باشه دو سه تا زیرجامه بیشتر از تو پاره کردم اگه خودکشی بکنی این ایرونی ها مرده پرست که دو تا کلاس سواد دارن و بلدن خوب انشا بنویسن چنان انشاهائی در رثای تو می نویسند که تو حتما از این که از تنهائی خودتو کشتی پشیمون می شی. ازچپ و راست هم اون قدر برای تو شعر می گن که آدم از هرچی شعره حالش بهم می خوره. درضمن اسرائیل هم نرو چون اون وقت نمی دونم چرا ولی بخشی از همون انشا نویس ها فکر می کنن که وظیفه اخلاقی دارن که از تو اعلام برائت بکنن و هیچ کس هم از اینا نمی پرسه که آخه بی نصافا مگه شما کدخدای محلین که راجع به هرچیز و همه چیز نظر می دین...

مونده بودم جواب عمه خانم رو چی حوری بدم...

مشکل مسکن در« بهشت»

2010-03-26T02:52:00.002Z

شمارا نمی دانم. من یکی پاک گیج و منگ شده ام که مردم برای چه منظوری به حج می روند؟ آیا می روند تا حاجی بشوند و یااین که اگر هتل برسرشان خراب نشود در یکی از فعالیت های شدیدا « اسلامی» مثل سنگ زدن به شیطان، به « شهادت» برسند! پارسال هم بیش از 400 تن از این منتظر الحاجی ها تلف شده اند.اگر حافظه ام خظا نکند تقریبا هر ساله تعدادی تلف می شوند. مطابق اطلاعاتی که از دفتر آیت الله نوری همدانی- که به خاطر ارتباط انترنتی شان با امام زمان از این جریانات پشت پرده خبر دارند- به دست ما رسیده، حتی خداوند تبارک و تعالی هم کاملا گیج شده است. به قرار اطلاع، در جلسه ای که در محضر باریتعالی تشکیل شد، مسایل زیر مورد بررسی قرار گرفت:
1. آیا اینها که تلف شده اند خود بخود به بهشت می روند؟ یا باید، کارنامه اعمال شان را هم در نظر گرفت. به قرار اطلاع، توافقی روی این مشکل به دست نیامد. از سوئی، حضرت جبرئیل مدعی شد که اگر منتظرالحاجی های تلف شده خود بخود، به بهشت بروند، بعید نیست که این کار انگیزه ای بشود برای این که در سالهای آینده، برای این زودتر « بهشتی» بشوند، تعداد بیشتری از منتظر الحاجی ها دراین فعالیت های استشهادی شرکت کرده و تلف بشوند.
2. خداوند تبارک و تعالی در حالی که به شدت عصبانی بودند، از حاضران خواستند که در باره تقاضای عزرائیل برای اضافه کاری در طول حج نظر بدهند. خداوند تبارک و تعالی فرمودند من براین گمان بودم که عزرائیل به خاطر من این کارها را می کند ولی اکنون می بینم که نامه بلند بالائی نوشته و ضمن شکوه و شکایت که در طول این یکی دو هفته من کارم بسیار بیشتر می شود تقاضا کرده است که برایش اضافه کاری مقتضی در نظر گرفته شود. ازطرف دیگر، بارگاه ما، به دلایل بسیار اکنون با کسری بودجه قابل توجهی روبروست و اگر بخواهیم به این جور تقاضاها جواب مثبت بدهیم، کسری بودجه ما بیشتر خواهد شدو ما چاره ای نداریم غیر از این که یارانه ها را هدفمند کنیم.
3. در همین هنگام، عده ای از ساکنان بهشت که به زبان های مختلف، به خصوص فارسی و عربی سخن می گفتند در یک تظاهرات گسترده، از خداوند تبارک وتعالی تمنا کردند که منتظر الحاجی های تلف شده را یک راست به بهشت راه ندهند که بحران مسکنی که در بهشت پیش آمده ، تشدید خواهد شد و به خصوص باعث می شود که کرایه خانه در بهشت افزایش یابد.
4. البته خبرنگار ما در قم، نظر آیت آلله نوری همدانی را در این مورد پرسید ایشان جواب دادند که ازآن حائی که از سوی باریتعالی بطور محرمانه مورد مشورت قرار گرفته ام، نمی توانم به سئوال شما جواب بدهم و به سئوال خبرنگار ما جواب ندادند.
5. وقتی خبرنگار ما با آیت الله جوادی آملی تماس گرفت، آیت الله که ته لهچه مازندرانی داشت، گفت، به همان خدا قسم که همه این توطئه ها زیر سر استکبار جهانی است که به مشکل مسکن در بهشت دامن بزند.و ادامه دادند به تقاضای عزرائیل برای اضافه حقوق، باید با دید مثبت جواب داده شود چون بعید نیست با سیاستی که اقای رئیس جمهور در پیش گرفته اند، کار حضرت عزرائیل درایران افزایش پیدا کندو اگر انگیزه ای برای کار نداشته باشد، اجرای این برنامه انقلابی واسلامی به دست انداز می افتد.
6. هرچه که خبرنگار ما با دفتر آیت الله خامنه ای تماس گرفت، کسی جواب نمی داد. فقط صدای خانمی که معلوم بود از پیش ضبط شده است شنیده می شد که می گفت:
« تلفن موردنظر، به خاطر بدهی معوقه مشترک محترم، قطع می باشد»

راه نجات سیدعلی

2010-03-21T03:22:00.001Z

عمه خانم گف لقمان تو به دربار سلطان سید علی دسترسی نداری؟ گفتم عمه خانم داشتیم من آخه چه کاره ام که دستم به اون جاها برسه! ولی باز چی شده؟ عمه خانم گف هیچی اگرداشتی خیلی خوب بود چون می خواهم برای سلطان سید علی یک پیام خصوصی بفرستم. شیطونه رف توی جلدم گفتم نکنه می خوای بگی بیاد تو رو صیغه کنه عمه خانم چپ چپ نگاهم کرد و گف نه خره من توی جوونی حال وحوصله این مردای عوضی اهلیل به دست رو نداشتم حالا که دیگه پیرو زهوار دررفته شده ام. نه. می خوام براش پیغوم بدم یا برای مدتی خفه خون بگیره و یا هرچی می خواد بشه بده اون نره خره وحید برش گردونه و برعکس کنه و بعد اون بیاد و این برعکس ها رو به مردم بگه. مردم هم برای این که روشه کم کنن هرچه که اون می گه عکس شو انجام می دن و مملکت درس می شه. گفتم عمه خانم باز مارا کاشتی... گفت نه والله. یه دقیقه نگاه کن8-9 سال پیش یک فرمان غلیط 8 ماده ای برای مبارزه با فساد صادر کرد، بعدش چی شد؟ توی این 8 سال مملکت رو فساد برداشته، هفته و روزی نیست که دزد و باج گیر مدرن و قالتاق رو دستگیر نکنن. حتی می گن دست معاون اول هم کمی کجه. بعد اومدن اصل 44 قانون اساسی رو تفسیر کردن و سلطان سید علی فرمانشو هم صادر کرد که همه چی را به بخش خصوصی واگذار کنین و آقای رفسنجانی هم کمرشو قر داد و بشکن زد، حالا اینا دارن همه چی رو می دن به پاسدارها. پارسال را سال نوآوری اعلام کرد وزیر و رئیس جمهورش اومدن کشف یکی دیگه رو نو آوری کرده به اسم خودشون منتشر کردن و تنها وزیری که نوآوری نکرده، سردار محصولیه که اونم وقت نداره مقاله و پایان نامه کسی را کپی کنه و امسال هم که خدازده پس کله اش و اومد و فتوی داد که چارشنبه سوری حرامه و شرعی نیس. زن و مرد و بچه و پیروجوون اون قده قر دادن که الان دوسوم مردم ایران همه کمر درد گرفتن و تا سیزده بدرهیچ کس نمی تونه راس راس راه بره. حتی منه پیرزن از بس شلینگ تخته انداختم لگنم فکر می کنم جابجا شده باشه. حالا هم که اومده و گفته سال آینده سال « همت مضاعف» و « کار مضاعفه» من فکرمی کنم اغلب مردم می گیرن نصف بیشتر امسالو می خوابن. اگه واقعا می خواس کارا درس بشه باید یک فتوائی می داد که تنبلی کنید و یا دائم بخوابین و دست به سیاه و سفید نزنین. اونوقت خودت می دیدی که مردم چی کار می کردن!
به نظرم عمه خانم خیلی هم بی ربط نمی گف....

فتوای من کجاست؟

2010-03-19T22:27:00.002Z

خدمت با سعادت خداوند تبارک و تعالی:
اگر از دست این امت بی ناموس به تو شکایت نکنم پس انتظار داری به اوباما نامه بنویسم؟ خبرموثق دارم که حدودا 120 سال پیش یک ملائی در همین تهران فتوا داد که « الیوم استعمال تنباکو و توتون بای نحو کان در حکم محاربه با امام زمان صلوات علیه است» ولی ادعا کرد که یک ملای فکسنی و بی نام و نشان در سامره چنین فتوا داد و هنوز مرکب این نوشته خشک نشده بود که مردم شروع کردند به شکستن قلیان و حتی دودکردن پهن به جای تنباکو و حتی در حرمسرای شاه هم برایش قلیان نیاوردند. مصرف دخانیات مالید که مالید. خودما بخوبی می دانیم که آن امت همیشه در صحنه واقعا با این کارشان شق القمر کرده بودند چون خودما درجریان هستیم که اگرروزی درجه خلوص مواد ما اندکی بالا و پایئن برود ما اصلا حوصله نداریم و حالمان به راستی خراب می شود. ولی چه شد و چگونه شد که حدودا 120 سال پیش همه به فتوای یک ملائی که اصلن در مقام و موقعیت ما نبود آن چنان عکس العمل نشان دادند و ماده خبیثه ای مثل دخانیات را کنار گذاشتند. و حالا که ما با کلی کبکبه و دبدبه و با چند تا ازملاهای خیلی بانفوذ حکومتی دیگر می آئیم و دست جمعی فتوا می دهیم برعدم مشروعیت این روز نحس چهارشنبه سوری. و اما بعد می بینیم که همین امت بی ناموس، امسال چهارشنبه سوری را مفصل تر از هر سال دیگر برگزار می کند. با وجود این که مرخصی همه پاسداران و بسیجی ها و بقیه اوباش را لغو کرده ایم ولی باز هم این جشن غیر شرعی بسیار مفصل تر از همیشه برگزار شده است. اگر از غصه دق نکنیم پس چه کنیم!
خیال ندارم مصدع اوقاع خالق باریتعالی بشوم ولی استدعا دارم تکلیف بنده را روشن بفرمائید. آخر من چگونه ولایت مطلقه فقیهی هستم که بخش عمده ای از امت همیشه درصحنه فتواهای مرا به تخم شان هم حساب نمی کنند کما این که نکرده اند. راستی خداوند تبارک و تعالی، « فتوای من کجاست؟». اگرقرار است که بنده دیگر فتوی ندهم که خوب، پس به عزرائیل بفرمائید بیاید و جان بنده را بگیرد.چون غیر از فتوا دادن که کار دیگری بلد نیستم. دراین سن و سال من که نمی توانم طراحی وب ووبلاگ بکنم. و یا این امت بی ناموس را به راه راست هدایت کن.
اگرامکان پذیر باشد، از طریق ایمیل حضرت آیت الله مکارم شیرازی بنده را ارشاد بفرمائید.( اگرلازم باشد ایمیل حضرت آیت الله مکارم را می توانید از امام دوازدهم بگیرید.)
سید علی خامنه ای

خانم رجبی: کمک!

2010-03-19T02:18:00.002Z

نمی دونم از دست سیاست مردان ایران به کجا شکایت ببرم؟ چند سالی بود که با اندکی شیطنت حرفها و دیدگاههاشون را پیچ و تاب می دادم و به گمان خودم داشتم « تلخ نویسی» می کردم. الان مدتیه که خود این آقایون آن قدر با زبان کنایه و طنز فرمایش می کنند که من هر چه زورمیزنم نمی تونم چیزی را تاب بدم.
به عنوان نمونه خودتون بخونید که آقای احمدی نژاد چگونه آقای « گودرزی» را با آقای « شقایقی» فامیل کرده است:
«یارانه‌ها باید موجب بالا رفتن فن‌آوری، کاهش مصرف، پایین آمدن قیمت تمام شده کالا و افزایش کیفیت کالاها شود اما در کشورمان نتیجه معکوس داشته است»
احتمال اول: احمدی نژاد اصلن نمی دونه یارانه چیه. خوردنیه یا پوشیدنیه یا چی؟ یکی بهش گفته برو و این حرفا رو بزن و اون هم اومد و بدون این که فکر بکنه گفته یارانه باید باعث بالارفتن فن آوری بشه؟ خوب چرا و با چه استدلالی؟ کاهش مصرف رو به احمدی نژاد می بخشم چون می دونم او حساب و کتابش خرابه می خواس بگه افزایش مصرف، گفته کاهش- البته وقتی که یارانه ها رو برداشتند، مصرف خود بخود کاهش پیدا می کنه. یارانه باید باعث پائین اومدن قیمت تمام شده بشه و کیفیت کالا را بهتر کنه! این ها که با یک دیگررابطه ای ندارن! پیشتر گفتم همه اینها نشانه وابسته کردن آقای «گودرزی» به آقای «شقایقی» است.
احتمال دوم: احتمالا به احمدی نژاد گفتن بیاد و حرفای دیگه ای بزنه ولی چون احمدی نژاد نمی تونه دورغ نگه هرچه که مشاوراش گفتن رو برعکس کرده که به مکتب اعتقادی خودش وفادار مونده باشه....

احتمال سوم، احمدی نژاد به زبان ساکنان کره مریخ حرف می زنه و من و امثال من نمی فهمیم که این « نابغه هزاره سوم» به واقع چی می گه! فقط باید خانم رجبی ایشون رو بیشتر کشف کنن.
غیر از این سه احتمال، من که عقلم قد نمی ده.... یادم باشه ازدوستم که فکر می کنه اقتصادش از کینز و مارکس و فریدمن هم بهتره بپرسم

« پول های» حاج محسن و دودول عمه خانم!

2010-03-15T23:32:00.005Z

عمه خانم پرسید لقمان این مردک به چه زبونی حرف می زنه گفتم عمه خانم کدوم مردک گفت این حاج محسن رضائی رو می گم که می گه « به جای پول‌های تورمی، پول‌های درآمدی به مردم بدهید». این حرف یعنی چی! مخصوصا وقتی می گه که «پول‌های تورمی، بیكاری را افزایش و تورم را بالا می‌برد، در حالی كه پول‌های در آمدی بیكاری را كاهش داده و تورم را پایین می‌آورد» گفتم عمه خانم شما این بابا رو خیلی جدی نگیرین احتمالا خودش هم نمی فهمه چی می گه ولی فکر می کنم منظورش اینه که اگه مردم کار داشته باشن و تولید زیاد بشه، و اگرتوی اقتصاد موانع دیگه هم برطرف بشه که پول دارا به جای این که پول هاشون را ببرن توی دوبی و اونجا آپارتمان و مغازه و گاراژ بخرن یا ببرن به اقتصاد مستمند کانادا کمک کنن توی خود ایرون نه این که ببرنش توی زمین و خونه سازی بلکه برای افزایش تولید سرمایه گذاری بکنن و اگر مملکت کارهاش حساب و کتاب داشته باشه و هرکس را بیخود نگیرن، و این همه قطاع الطریقی که الان توی این ادارات و سازمانها صددرصد اسلامی جا خوش کرده اند و دارن مال و اموال مملکتو می چاپن، اون جاها نباشن و دفتر مقام رهبری توی همه کارها دخالت نکنه و این همه مفت خور هم دوروبرش نباشن، و اگر شورای نکبتی نگهبان اجازه بده انتخابات مملکت معنی دار بشه و توی انتخابات تقلب نشه و مراجع محترم تقلید هم خفه خون بگیرن و این قده زر نزنن، و اگرسپاه چنگالهاش رو از روی گلوی اقتصاد برداره، و اگرروزنامه ها آزاد باشن که بتونن اطلاع رسانی بکنن، و اگریه مشت ندید بدید بی سواد قاضی و قاضی القضات نباشن و کارهای مملکت بیفته روی مسیر قانون، خوب طبیعتا تورم هم می آید پائین.... عمه خانم زد زیر خنده. گفتم چی گفتم که این قده خنده دار بود! گفت یعنی تو می گی اگه من یک جفت تخم داشته باشم اندازه دو تا انارساوه و نیم متر هم دول به جای این که عمه تو باشم می شم عموی تو....
دیدم دروغ چرا، حق با عمه خانمه.

بیچاره ملتی که تاریخ خودش را تحریف می کند!

2010-03-08T21:50:00.004Z

عمه خانم گف لقمان بیچاره ملتی که برای قابل تحمل کردن وضعیت ناگوارکنونی اش خود را ناچارمی بیند تاتاریخ خودش را تحریف کند گفتم عمه خانم باز چی شده حرفهای بالاتر از دیپلم می زنین. خودتون که می دونین ما سوات موات زیاد نداریم. گفت نه لقمان این ویدئو رو نگاه بکن می بینی این مردک که خودش رو استاد علوم سیاسی هم می دونه چند تا دروغ گنده می گه تا حرف های خودش رو پیش ببره گفتم واسه چی دروغ بگه؟ عمه خانم گف این مردک بوی کباب شنیده... فکر می کنه دیر نیس دارودسته شاه بر گردن حالا خایه رضا شاه رو گرفته ول نمی کنه گفتم عمه خانم من که نمی دون شما از چی می گین ولی از شما بعیده این طوری حرف بزنین عمه خانم که حسابی عصبی بود گف آخه لقمان بدو وخوب رضا شاه بخوره توی سراین مردک پسیان و میرزاکوچک خان و خیابانی.... اینها « تجزیه طلب» بودن که این مردک آنها را به فروپاشی ایران متهم می کنه که رضا شاه اومد و جلوی فروپاشی ایرانو رو گرف گفتم عمه خانم والله چه عرض کنم من که گفتم سوات موات ندارم و تازه سنم هم به اون موقعا قد نمی ده عمه خانم گف وقتی استادای یک مملکتی این قدر خرفت باشن خوب معلومه که رئیس جمهورش هم الفنون می شه دیگه. پسیان به دستور سید ضیا قوام رو گرف بعد قوام شد نخست وزیرخواس پدر پسیان رو در بیاره.... یا بیچاره میرزاکوچک خان هم از چپا فحش می خوره هم از راستا حالا هم از خایه مالای رضا شاه گفتم حالا شما کوتاه بیائین بالاخره درس می شه عمه خانم با تعجب گف کی درست می شه...گفتم وقت گل نی....

فرمایش تازه آقای خامنه ای!!

2010-02-26T16:18:00.002Z

عمه خانم گف لقمان نطق آقای خامنه ای را خوب خوندی گفتم عمه جان نه چون حوصله حرفهای تکراری اش را ندارم عمه خانم اخمهایش رفت تو هم گفت اشتباه می کنی حرفهای مهمی زده است و ادامه داد که همین دوسه روزپیش گف «
افرادي كه راي مردم را نپذيرند صلاحيت حضور در چارچوب نظام را ندارند گفتم خوب این کجایش جالب و تازه است؟ عمه خانم گفت خوب خنگ خدا خودش، احمدخاتمی و جنتی و بقیه فسیل های شورای نگهبان، تقریبا همه فرماندهان سپاه و فرماندهان و رانت خواران بسیج به گفته صریح « رهبر معظم» صلاحیت حضور درچارچوب نظام را ندارند! و ادامه داد با این حساب من نمی دونم مردم دیگه منتظر چی هستند!

نفت، مصدق، احمدی نژاد

2010-02-19T01:43:00.002Z

داشتم روزنامه های امروز تهران را می خواندم دیدم نوشته اند پنچشنبه 29 بهمن نمی دونم چرا ولی آه از نهادم برآمد یادم آمد که درست یک ماه دیگر می رسیم به روز 29 اسفند و وقتی به تقویم نگاه کردم، دیدم نوشته اند «روز ملی شدن صنعت نفت ایران» بعد یادم اومد که این 29 اسفندی که می آد روزیه که این آقای مصدق 59 سال پیش برای ما تکه گرفت و نفت را ملی کرد. باور کنین دروغ نمی گم، همین یک کار باعث شد که ما واقعا بدبخت شدیم. اگر هم حرف منو قبول ندارین از آقای متینی و یا از آقای میر فطروس بپرسین. اولا اگر مصدق، نفت را ملی نکرده بود، آیا سازمان های معتبر امریکائی و انگلیسی نیازی داشتند که با یک « انقلاب نمدی»- چون هرچی فکر می کنم می بینم « انقلاب مخملی» نبود. تنها چیزی که مخملی بود، کلاه بعضی از نیروهای درگیر در این « قیام ملی» بود!- حکومت مصدق را سرنگون کنند؟ و بعد، رسیدیم به بیست و پنج سال پیشرفت بدون وقفه، و آن قدر هم سرعت پیشرفتمان زیاد بود که حواسمون پرت شد و خوشی زد زیر دلمون و همین که یک لحظه غافل شدیم، پامون خورد به یه چیزی و با کله افتادیم تو خلائی که الان توش هستیم. از آن گذشته، این کاربیخود ملی کردن صنعت نفت، از جمله باعث شد که حالا این آقای احمدی نژاد ندونه با این دلارهای بادآورده نفتی چه خاکی باید بسرش بکنه. بابا جان، ای آقای مصدق، قربونت برم، آبت نبود، نونت نبود، ملی کردنت چی بود! می گم آ، اصلا چه اشکالی داشت که انگلیسی ها نازنین با امریکائی های نازنین تر، کمک می کردن و ما این نفت را استخراج می کردیم- مثل همین کاری که الان دارن تو عراق می کنن!- و بعد دلارهاش را هم می دادیم فانتوم و تانگ های چیفتن می خریدیم تا تو دست دولتی ها نمونه که برند از چین وماچین برای ما اززیرشلواری بگیر تا چادرنماز و لنگ و کفش و نعلین وویاگرای تقلبی و سنگ قبر، وگوشت قهوه ای – بی صاحب گوشت های قرمزی که وارد می کنن از بس مونده قهوه ای شده- وارد کنن و اقتصاد مملکت به جهنم، دودول و دل وروده مونو بهم بزنن. اگر به کسی نمی گین، الحمدالله دارن همه رو به ورشکستگی می کشونن. داستان شکر را که خودتون هم خوندین. می دونین که همون بلا را به سر برنج هم در آوردن و شالی کارا دارن نفس آخرو می کشن (1). اگرهم فکر می کنین که ممکنه تولید نکردن شکر و برنج برای کنترل قند خونتان مفید باشه و از این بابت خوشحال باشین، بدونین که تو بقیه صنایع(2) هم همین طوریه. « واردات بی‌رویه کالاهای چینی و قاچاق پارچه سبب ورشکستگی تولید کنندگان داخلی شده است ». خوب بشه، همش تقصیر مصدقه که نفتو ملی کرد. از سوی دیگه می دونیم که « سال گذشته اتحادیه های تولیدکنندگان کفش جمهوری اسلامی نسبت به فروش مواد اولیه تولید کفش به چین، از سوی مسوولان کشور و وارد کردن محصول نهایی ارزان قیمت اعتراض کردند . اتحادیه در آن زمان نگران آینده کاری واحدهای تولیدی و بیکار شدن هفتصد هزار کارگر وابسته به این صنف بود . در حالی که این مشکل همچنان لاینحل باقی مانده است و تعداد زیادی از واحدهای تولید کفش نیز در کشورمان تعطیل شده اند »(3). بیکار می شن که بشن، شماروخدامی بینین! حتی وقتی برای مردم پارچه و کفش های خارجی هم وارد می کنن، هم چنان شکایت می کنن! ولی در ضمن، نمی دونم اونائی که بیکار می شن با وقت اضافه شون چیکار می کنن! بیخود نیست که فروش نشریه و تیراژ کتابها رفته بالا! تعداد نشریه ها اون قدر زیاد شده که دولت به خاطر رعایت حال درختان مجبور شده که لغو امتیاز 9 تا شون را برای تخفیف فشار برروی درختها هم زمان با اعلام نتایج « آزادترین انتخاب دنیا» به جهانیان اعلام کنه تا مردم بقیه کشورهای جهان خیلی به ایرونی ها حسودی نکنن. از اون وقت تا حالا هم هروقت که بیکار می شن روزنامه رو تعطیل می کنن و بعد ناچار می شن برای این که این روزنامه نگارای بیکار شده گشنه نمونن اونا رو همین فله ای ببرین اوین... حالا که دارم از بیکارشدن ها می گم، باید بگم که ای بخشکی شانس! هوای شمال هم مراد نمی ده والی می تونستیم با برادرای مسلمون مون در افغانستان در تولید مرفین برای بیمارستان ها رقابت بکنیم! البته خبر داریم که حتی الان در« نخود، عدس، و سیب زمینی خوراکی خودکفائی خودرا نیز از دست دادیم» و عملا، از هر 5 تا گوزی که می دیم حداقل سه تاش منشاء فرنگی داره چون به خاطر بودن پول نفت در دست آدمائی مثل احمدی نژاد و حتی قبل از اون خاتمی و حتی رفسنجانی- که همش هم تقصیر مصدق بود که نفتو ملی کرد- داریم همه چیزارو از خارج وارد می کنیم. من می گم اگه مصدق نفت را ملی نمی کرد، بهتر نبود! اگر هم نمی دادیمش به امریکائی ها و یا انگلیسی ها، حداقل می تونستیم بدیمش به دست « زحمت کشان» بخش خصوصی درایران که همان طور که از دیگر منابع ما استفاده کرده و باعث رفاه و ورونق اقتصاد مملکت شده اند، این جا هم به وظیفه شرعی شون عمل کنن. همه چی به کنار اگر این کاررو کرده بودیم، الان ما هم پولدارهائی داشتیم که می تونستن بیاین انگلیس و باشگاه فوتبال بخرن- مثل این روسی که اومد و باشگاه چلسی رو خرید! حتی اگر این کارو نمی کردن، دوبی و بحرین و قطر که آباد می شدن! ولی شکایت من از دست این آقای مصدق خیلی بیشتره. یعنی همین ملی کردن نفت باعث شده که الان این همه پول رسیده دست احمدی نژاد، طفلک خودش یک کم موجی بود الان پاک مخبط شده و زده به سرش. دیدم می گه « سال آینده می‌خواهیم مدیریت جهانی کنیم »(4). خواسم بگم تو شکر می خوری با این مزخرفات! ولی از عمه خانم که داشت منو نگاه می کرد خجالت کشیدم. خاک به دهنم مطلب اش رو تا به آخرهم خوندم ولی نفهمیدم که این بابا به چه زبونی داره حرف می زنه. بابا جان تو اگه طبیب خوبی هستی اول سر کجلت خودت رو درمون کن. استغفرالله! عجب گیری افتادیم آ! آخه آقای مصباح فدای آن ریش های تو، تو اگر می تونی همین مملکت بیچاره مون رو مدیریت بکن که این طوری تلنگش در نره. مدیریت جهان دیگه پیش کش.... نمی دونم چرا باز یاد این آقای مصدق افتادم که نفتو ملی کرد و باعث شد تا ما گیر این جورآدما بیفتیم و ندونیم راسی راسی چه خاکی باید به سرمون بریزیم. آخ اگه دستم به تو می رسید.... ای آقای مصدق، می افتادم رو پات و دست و پا و اون دماغ گنده ات را می بوسیدم که نفتو ملی نکنی ولی مثل معلم مکتبی های قدیم دائم بری بالای منبر و یادمون بدی که چطوری می تونیم آدم بشیم مثه خودت....
1- http://www.aftabnews.ir/vdcbg5brhsb8z.html
2- http://www.aftabnews.ir/vdci3yat1vazy.html
3- http://www.aftabnews.ir/vdcjmo8euqei.html
4- http://fardanews.com/show/?id=48475
یک ماه مانده به 29 اسفند 1388

گوگل، شریعتمداری، کیهان!

2010-02-13T01:11:00.002Z

برای یک لحظه مجسم کنید که در دردفتر مسئول کیهان نشسته اید. حسین بازجو داردتوی اطاق قدم می زند و به زمین و زمان هم فحش می دهد وباصدای نحیف اش عربده می کشد خیال کردین! از دشت گوگل به قاضی مرتضوی شکایت می کنیم و پدرش را در می آریم. صفار هرندی درهمین موقع وارد اطاق می شود ومی گوید، حسین، قاضی مرتضوی که درامر قضا دیگه کاره ای نیس حسین بازجو که لبهای کبودش می لرزد میگوید آخه صفاراگر این توطئه اشتکبار رو افشا نکنیم برای اشلام ناب محمدی خیلی گرون تموم می شه صفار که انگار خبر نداره می گه مگه چی شده که این قده عصبانی هستی از زمان پیغمبر اکرم گوگل و اینها برعلیه اسلام توطئه می کردن این که جدید نیس. حسین بازجو می گه نه این یکی فرق می کنه هنوز مرکب تشکر امام از « دهها میلیون» شرکت کننده درتظاهرات خشک نشده هنوز خبربرادرای شپاه در فارش نیوز که 5 میلیون درتهران و 45 میلیون نفر تو شهرشتون ها اومده بودن بیرون نرفته روی صفحه اول که این نامردها کلی عکش هوائی منتشرکردن که نشون می دهد میدون آزادی تعداد اتوبوش ها از تعداد مردم همیشه در صحنه بیشتره. عکشها را دادم بچه ها فتوشاپ کنن ولی می کن نمی شه تازه از دفتر مقام معظم به من خبر دادن که میلیاردها تومن ازامام پول ساندیس گرفتن ولی معلوم نیش اون پولا رو خرج کی کردن. ساندیس این آدمها که میلیاردها تومن نمی شه! نامردا این قد نکردن شهم مارو کنار بزارن.... صفار که تازه دو زاری اش افتاده می گه می گم حسین تویک یادداشتی بنویس و از این راننده های زحمت کش اتوبوسها تشکری بکن، امام که می دونی حواس نداره یادش رفته تشکر بکنه و یه هو دیدی سال دیگه حتی این راننده ها هم نیومدن که سی و دومین سال رو جشن بگیریم. لبهای کبود حسین هم چنان می لرزن، با تلفن دستی اش شماره ای می گیره و می گه، شلام حاج آقا، حاج شعید دم دشته حاج آقا ازاون طرف خط می گه ببخشین کجا رو می خواستین اینجا دادگاه ویژه روحانیته حسین بازجو خودش رو معرفی می کن و می گه حاحی آقا می خواشتم از دشت گوگول به شما شکایت بکنیم، پیام فضلی نژادرو می فرشتم که مدارکو بیارن خدمت تون حاجی آقا می گه کدوم مدارک؟ حسین بازجو عکشهای گوگولو می گم. حاجی آقا: زحمت نکشین، خودمون هم دیدیم ولی این شکایت باید بره دادگاه انقلاب- گوگل پس از تجربه ای که در چین داشت، خودشو خلع لباس کرده و شما باید به دادگاه انقلاب شکایت کنین...

حسین باز درحالی که هم چنان لبهای کبودش می لرزید مکالمه را قطع کرد....

صفارهم صدا می زنه پسر... دو تا چائی پررنگ قند پهلو بیارواسه مون که اوقاتمون تلخه یه کم....

چراباید یوتیوپ را هک کرد؟

2010-02-12T21:43:00.002Z

عمه خانم سراسیمه اومد تو اوتاق و گفت لقمان لقمان پاشو پاشو یوتیوپو هک کن گفتم عمه خانم من آخه بابام هک می کرد یا عمه ام... حالا چی شده گفت چی می خواسی بشه همین که امام گف « دهها میلیون» اومدن و با من بیعت کردن و سایت فالس نیوز- ارگان سپاه پاسداران- نوشت که 50 میلیون ریختند بیرون عوامل استکباری این فیلم لعنتی را گذاشتن اینجا که می بینی همه چیش مال 22 بهمنه ولی ازاون دهها میلیون و 5 میلیون و 50 میلیون و ازاین حرفها خبری نیس... من میگم اگرخامنه ای این فیلم رو ببینه دق می کنه و اگر کسی هم این فیلم رو نشون احمد خاتمی بده چشاش مثه دوتاتیله می پره بیرون و اون هم اون قدر عصبانی می شه که می ره احمد جنتی را درسته می خوره... حالا خامنه ای هیچی... اگر جنتی نباشه دفعه دیگه کی باید برینه به انتخابات....

امثال و حکم به روایت لقمانعلی

2010-02-06T02:59:00.003Z

« اکبر ندهد، خدای اکبر بدهد»، ولی اکبر به فامیلهایش که می دهد.
«به هرکجاکه روی آسمان همین رنگ است»، درست مثل ایران جان خودمان، که به هرکجا که بروی بوی خوش گازوئیل مستت می کند.
«دستی را که حاکم ببرد دیه ندارد»، درست مثل قتلی که قاضی می کند. به ویژه اگر آلت قتاله لنگه کفش او باشد.
«زبان سرخ، سر سبز می دهد بر باد»، ولی درایران، رنگ اش مهم نیست،اگرسبزباشه هم قبوله.
«با کدخدا بساز، ده را بتاز»، البته با امام جمعه محل هم باید بسازی .
«مارگزیده از ریسمان سیاه و سفید می ترسد»، غیر از ما ایرانی ها، که اصلا نمی دانیم ما رچیست؟
«به هرکس هرچه قسمت بود دادند»، به غیر از ما که قرنها به شاه سواری دادیم و حالا هم این شیخ نامردکرده توی ماتحت مون....
«روزگارست این که گه عزت دهد گه خوار دارد»، البته اگر به دفتر مقام معظم رهبری وابسته باشی، بهتر است.
«خطا بربزرگان گرفتن خطاست»، چون سرو کارت می افتد با قاضی صلواتی که با دو تا صلوات می فرستدت به کهریزک.
«دیوار موش دارد، موش هم گوش دارد»، پشت گوش هم سمعکی است که به دفتر قاضی مرتضوی وصل است.
«پلوی معاویه چرب تر است»، ولی چلوکباب یزید را عشق است!
«آب که از سر گذشت، چه یک گز چه صد گز»، ولی مهم نیست، حتی اگربوهم بدهد، ولی اگر کر باشد، آدم غسلش درست است.
«با سیلی صورت خود را سرخ نگه می دارد»، نه بابا، از دفتر قاضی مرتضوی بر می گردد
«انسان جایزالخطاست»، مگر بعضی از ایرانی ها که هرچه می کنند، همیشه درست است.
« قدر زر، زرگر شناسد»، قدر خر را خر سوار
« چو دزدی با چراغ آید» معلوم می شود که اگر وزیر ووکیل نباشد، حتما از آقازاده هاست.
« بقدرشغل خودباید زدن لاف»، مگر این که آدم آخوند باشد که هیج خط و مرزی ندارد.
« از دست بوس، روی به پای بوس کرده ای»، درست مثل بعضی از چپ های ما که سر پیری مزایای سلطنت را فهمیده اند!
«آدم زنده، وکیل ووصی نمی خواد» مگر ایرانی ها که هم به شورای « نگهبان» نیازمندند هم به وزارت « ارشاد»!
«تخم درشت مال مرغ کون گشاده» درست مثل آخوند جماعت که با کون گشاد، تخم های بزرگ می گذارند.
«تخم درشت مال مرغ کون گشاده»، درست برعکس آخوندها که تخم شان ریز و کون شان گشاد است.
« تا نباشد چیزکی، مردم نگویند چیزها »ولی آن قدر بگویند تا جون از کونشون دربره... کو گوش شنوا؟
« دربیابان گر به شوق کعبه خواهی زد قدم»، در برگشتن، تلویزیون دیجیتال و سی دی پلی یر یادت نرود.
« دهقان سالخورده چه خوش گفت باپسر»، کای نورچشم من، بهتره بریم شهرو پاسدار بشیم!!
« دهقان سالخورده چه خوش گفت باپسر»، کای نورچشم من، بهتره بریم شهروسیگار فروشی کنیم.
« زنان را همین بس بود یک هنر» که بعضی از مردها را تحمل کنند!
«شراب مفت را قاضی هم می خورد» ولی خانه عفاف رفتن هزینه دارد.
«شراب مفت را قاضی هم می خورد» ولی قاضی های ایران، تریاک مفت هم می خواهند.
«بوی کباب آمد...» ولی بی ناموس ها داشتند آدم ها را داغ می کردند
«کوری که عین الله و کچلی که زلفعلی شده بود..»درست مثل آخوندها که به آنها می گویند « فضلاء!
«ملا شدن چه آسان»، آدم شدن چه مشگل! [دلم نیومد تو این یکی دس ببرم]
ذیحجه 1425

کذاب کبیر!

2010-01-26T18:39:00.002Z

عمه خانم درحالی که استکان چائی اش را بلند کرده بود گفت می خورم به امید این که خدا این جوون را شفا بده! گفتم کدوم جوون عمه خانم؟ گفت الفنون رو می گم، الحمدالله از کما دراومده پرسیدم کدوم کما اون که تو کما نبود عمه خانم گف نه جوون نمی دونی دیگه... اگه . کما نبود که این همه مزخرف سرهم نمی کرد! مرتیکه مث این که این 5 سال کما بوده که از این حرفا می زنه توی این مدت این همه روزنامه رو بستن و روزنامه نگار و غیر روزنگار و دانشجو و زن و مرد و کارگر و بنا و نجار را به زندان انداختند این مرتیکه می گه قانون فلان می گه و بهمان نمی گه! الهی اون قانون بخوره به کمرت ای کذاب کبیر!!

آیت الله لاستیک!

2010-01-26T14:11:00.000Z

یکی درمیدانی نشسته بود و مثل نقل و نبات داشت پشگل می خورد. بنده خدائی رسید و به او گفت، مردمومن: چرا پشگل می خوری؟ آن مردک پرسید: پشگل چیه! بنده خدا گفت هیچی داداش، پشگلت رو بخور نوش جانت.
حالا شده قضیه آیت الله لاستیک- معروف به یزدی! درجواب هاشمی رفسنجانی می گوید: «مگر چه مسائلی در کشور وجود دارد که باید دو نفر در کنار رهبری بیایند مسائل را حل و فصل بکنند»
هیچی حاجی آقا.... تو بشین و پشگلت را بخور.....

افشاگری تمساح یزدی!

2010-01-25T01:29:00.002Z

عمه خانم گفت لقمان خوندی نشریه تمساح یزدی چی نوشته؟ گفتم نه عمه خانم، کی حوصله داره این جور نشریه ها را بخونه گفت اشتباهت همینه دیگه و ادامه داد، درتازه ترین شماره اش نوشته « امام كاظم (ع) مي‌فرمايد: خداوند از فرد پرخواب و بيكار متنفر است.(1) از اين‌رو، به يكي از يارانش، كه كاسب و فروشنده بود، مي‌فرمايد: صبح زود به سوي عزت خود بشتاب. منظور حضرت همان كسب و تجارت است. عزت انسان در سايه تلاش او در جهت توليد به دست مي‌آيد. در روايتي ديگر، امام ارزش كار را اين‌گونه بيان كردند: هر كس در طلب روزي از راه حلال اقدام كند تا معيشت خود و خانواده‌اش را تامين نمايد مانند كسي است كه در راه خدا جهاد كرده است». گفتم خوب منظور? عمه خانم نگاه عاقل اندرسفیهی به من کرد و گفت حالا به این عکس نگاه کن و بگو اکثریت این مفت خوارها کسب و تجارت و تولیدشان چیست؟ دروغ چرا دیدم حق به جانب عمه خانمه.

بیانیه من و عمه خانم برای حل مشکل صداوسیمای جمهوری اسلامی

2010-01-22T01:05:00.003Z

با حجم زیاد بیانیه هائی که این روزها برای حل بحران ایران از سوی افراد و گروه های مختلف صادر می شود، ما امضا کنندگان این بیانیه- یعنی من و عمه خانم- به شدت نگران شده ایم که نکند حجم زیاد این بیانیه ها موجب گیجی و سردرگمی جنبش بشود. از سوی دیگر، برای ما خیلی برخوردگی داشت و هنوز دارد که حالا که این همه بیانیه صادر شده است، ما بیانیه صادر نکنیم و خواسته های خود را مطرح ننمائیم. همین جا باید به صدای بلند فریاد نمائیم که ما خودمان را کوچک تر از آن می دانیم که برای ملت شریف ایران راهکار ارایه کنیم چون به جد معتقدیم که این ملت شریف خودش عاقل و بالغ است و می داند که چه باید بکند. و اما چون خوف داریم که برنامه های اخیر صدا وسیما- به ویژه برنامه رو به فردا- باعث انحراف جنبش ملت بشود و بوی کباب به مشامشان خورده و گمراهشان بکند،ما به جد خواستار لغو این برنامه و حتی از بین بردن فیلم های مناظره هائی هستیم که تاکنون صورت گرفته است. به نظر ما این قباحت دارد که در ام القرای « وحدت کلمه»- کسی چیزی بگوید که با « کلمه» امام خامنه ای- حتی اندکی ناهمخوان باشد . دوم- اگرقرارباشد که برای سرگرمی مردم برنامه ای تهیه شود، پیشنهاد می کنیم که صداو سیما بین حسین بازجو و خسروخوبان مسابقه بیست سئوالی برگزار نماید. دریک دوره بعد، این مسابقه می تواند بین آقای رامین- معاون وزارت ارشاد- و آقای مرتضی نبوی- همه کاره روزنامه رسالت- انجام بگیرد.
سوم- اگر بنا به مشارکت دربحث و گفتگو باشد، خواستاریم که آیت الله نوری همدانی به همراه آیت الله احمد خاتمی دریک گفتگوی دوستانه شرکت کرده و به سئوالات بینندگان در باره « احکام طهارت» در یک نشست و « احکام نجاسات» در نشست دیگر جواب بدهند.
چهارم- با مراعات همه اقدامات امنیتی و نظامی مداح محترم حاجی ارضی و رئیس دفتر آقای احمدی نژاد- آقای مهندس مشائی- درباره هدفمند کردن یارانه ها در زمان نوح پیغمبر مناظره نمایند. این برنامه حداقل هفته ای یک شب اجرا شود و رئیس جلسه هم سرکار خانم رجبی باشند.
پنجم- آقای مرتضوی- علاوه برریاست اداره گمرک- با حفظ سمت ها- با فرمان امام خامنه ای به ریاست سازمان صدا و سیمای جمهوری اسلامی منصوب شود و آقای ضرغامی هم اگرسفیرجمهوری اسلامی در مغولستان نشود، حداقل برود دردانشگاه علامه و به جای استادان اخراجی آن دانشگاه به دانشجویان « تئوری های مدرن مدیریت» درس بدهد.
عمه خانم ( خانه دار بازنشسته)
لقمان علی ( طلبه سابق، بیکار)

با افتخار به عرض می رسانیم که هنوز مرکب این بیانیه ما خشک شنده، اولین خواسته ما از سوی دولت مهرورز انجام گرفته است و برنامه استکباری روبه فردا « نوزادمرگ» شد!

نامه احمدی نژاد به بارک اوباما

2010-01-20T17:10:00.002Z

برادر مکرم رئیس جمهور کشور استکباری امریکا:

با عرض سلام و تهنیت، همین چند لحظه پیش از طریق خبرگزاری فالس نیوز خودمان فهمیدم که انتخابات میان دوره ای ایالت ماساچوست را به رقیب جمهوری خواه خود باخته اید و بعید نیست که همین یک رای در سنا باعث بشود که رفرم برنامه های بهداشتی شما به دست انداز بیفتند. من در نامه ای که مدتی پیش برای برادر انقلابی ام مگابه ارسال کردم به ایشان هشدار دادم که بهتر است تا دیر نشده یک « شورای نگهبان» درست کند تا منبعد در « انتخابات» به مشکلاتی از این دست گرفتار نشود. حالا همان پیشنهاد را خدمت آن برادر مکرم تقدیم می کنم که تا این فاجعه تکرارنشد حتما دراسرع وقت برای کشور استکباری امریکا یک شورای نگهبان ایجاد نمائید که برانتخابات نظارت استصوابی داشته و نگذارد نوکران استکبار از صندوق های رای بیرون بیایند. درهمین راستا چون برادرمکرم ما حضرت آیت الله جنتی برای معالجه بیماری مزمن بواسیر خود عازم خارج از کشور هستند، چنانچه شما مایل به ایجاد نهاد انقلابی شورای نگهبان باشید، من می توانم از ایشان تمنا کنم که به جای لندن برای معالجه به واشنگتن بیاید و هم بواسیر خودش را معالجه کند و هم این که به دولت استکباری شما در ایجاد « شورای نگهبان» مشاوره بدهد. من از هم اکنون کیفیت بسیار بالای مشورت های برادر مکرم آیت الله جنتی راا برای جلوگیری از نتایج غیردلچسب انتخاباتی تضمین می کنم. ایشان دراین راستا، تجربه ای طولانی دارند و تا کنون حسابشان را پس داده اند و می توانید با خیال راحت ایجاد این نهاد سوپر انقلابی را به ایشان بسپارید.

به منزل هم سلام بنده و منزل را ابلاغ بفرمائید.

رئیس جمهور محبوب ایران- دکتر محمود احمدی نژاد

تازه ترین لطیفه الفنون!

2010-01-13T18:34:00.001Z

عمه خانم گفت بدزمانه ای شده است آدمهای حقیر وقیح هم شده اند! گفتم بازچی شده عمه خانم گفت می خواستی چه بشود، این مردک با این گندی که دراین 5 سال زده است حالا در خوزستان شکر زیادی خورده و گفته است « به شما تضمین می دهم ظرف سه سال آینده یک بیکار و یک فقیر در کشور پیدا نشود» گفتم چرا این قدر بدبینی عمه خانم شاید راست می گوید! گفت لقمان تو حوصله داری و من به شدت بی حوصله ام. این مردک به ذات و گوهر غیر از دروغ نمی گوید. سلاح این مردک برای این که یک بیکار و یک فقیر در کشورپیدا نشود یکی هدفمند کردن یارانه هاست که قراراست پدر اول و آخر مردم فقیر را دربیاورد و در می آورد و دومی هم برنامه پنجم توسعه است که تقریبا همه اش هم همان وعده های انجام نگرفته برنامه چهارم توسعه است. یکی نیست به او بگوید مردک، اگر تو از این شکرها بلدبودی بخوری، چرا تا کنون نخورده ای! گفتم عمه خانم زیاد عصبانی نشو، تا سه سال دیگر کی مرده و کی زنده! شاید تا آن موقع، خود این مردک در ونزوئلا یک مرغ داری داشته باشد! و آن وقت سعی می کنیم تا مرهمی روی زخمها بگذاریم.

نمایش تک پرده

2010-01-13T11:53:00.001Z

زمان: چند ماه بعد از کودتای 22 خرداد:
جلسه مشترک زالزالک هشتم ( ملقب به مجلس هشتم)، شورای نکبتی نگهبان، مجمع تشخیص مصلحت ولایت فقیه، کلوپ ملاها ( ملقب به مجلس خبرگان رهبری) و هیئت دولت

« به نام سعادت چماق داران محترم و لباس شخصی های چاقو کش ولی بدهکار به بانکها انقراض ولایت مطلقه فقیه را اعلام نموده و حکومت موروثی را در حدود قانون اساسی که قراراست نوشته شود به شخص آقای سید علی خامنه ای واگذار می نماید تا بطور موروثی دراین سرزمین سلطان باشند.»

علیخانی: اخطار قانونی دارم
حسینیان ( در حالی که قمه ای از زیر عبایش بیرون می آورد): گفتم خفه.
لاریجانی: بهمین پیشنهاد است.
علیخانی: بلی
لاریجانی: ماده اش را بفرمائید
علیخانی : ماده اش این است که خلاف قانون اساسی است.
حدادعادل ( در حالی که می خندد و به ریشش دست می کشد): قانون اساسی که درروز 22 خرداد مالید برادر.
علیخانی : مگر می شود قانون بمالد؟
حسینیان ( قمه را دورسرش می چرخاند): مامالوندیم و شد.
توکلی: پیشنهاد می کنم که دراین ماده واحده عبارت « سلطان سید علی خامنه ای» را اضافه کنیم.
حدادعادل: منهم موافقم.
باهنر: با پیشنهاد برادران موافقم و می خواهم پیشنهاد کنم که این عبارت را هم اضافه نمائیم. که « سلطان زاده، مجتبی هم از هم اکنون به عنوان ولیعهد انتخاب می شود تا پس از 120 سال سلطنت باسعادت سلطان سید علی خامنه ای، سلطان بشود.».
محصولی: با عرض تهنیت به حضور نمایندگان محترم، پیشنهاد می کنم که درهمین یک ماده اضافه کنیم که «آقای دکتر احمدی نژاد به مقام صدراعظمی سلطان سید علی خامنه ای منصوب می شوند».
جهرمی: به پیشنهاد وزیر کشور اعتراض دارم.
لاریجانی: مذاکره دیگر نمی شود کرد. فقط به اسم ماده واحده است که می توانیم رای گیری کنیم. پیشنهاد می کنم که نظرات برادرانی که پیشنهاد داده اند- به غیر از فرمایشات برادر حسینیان- در متن گنجانده شود.
همهمه نمایندگان: همه برخاستند.
لاریجانی: آیا ماده واحده را با این مخلفات تصویب کرده اید یا پیشنهاد بنده را.
نمایندگان یک صدا: آقای رئیس، هر چه که سلطان بفرماید.
زنگ ممتند رئیس: همه چیز تصویب شد. برای اطلاع خبرنگارانی که از کشور برادر افغانستان و ونزوئلا دراین جا حاضر هستند، اعلام می کنم که منبعد در گزارشاتی که از ایران مخابره می کنند حتما ذکر کنند، « سلطان نشین اسلامی ایران».
نمایندگان در حالی که شعار می دادند مرگ بر استکبار جهانی ساختمان مجلس را ترک کردند.

نامه سرگشاده عمه خانم به ملت ایران!!

2010-01-11T21:16:00.005Z

عمه خانم با تشرگفت لقمان کاغذ و مداد بیار می خوام یک نامه سرگشاده به ملت همیشه گریان ایران بنویسم و برای برون رفت از بحران راه حل بدهم. گفتم عمه خانم نامه نوشتن خوب یه چیزی ولی چرا می خواین راه حل ارایه بدین گفت من فکر می کنم 5 تا راه حل کمه و 10 تا هم زیاده تازه مگه من چیم از مخملباف و سازگارا و مهاجرانی،سروش، و گنجی کمتره- غیر ازاین که من دستام بوی بیضه های این نظام را نمی ده- که نتونم راه حل بدهم. تا من چیزی بگم گف اصلن بیا من و تو یک پستوی فکر برای جنبش آبی درس کنیم و ازهمین حالاهم بیا عهد کنیم که برسردرش بنویسیم هرکه با ما نیست برماست و لعنت خدا و رسول براو و امواتش. گفتم عمه خانم چیه مثه این که ازیه چیزائی عصبانی هستی. گف نه عصبانی! نه واسه چی! می بینم هنوز هیچی نشده بعضی ها مثه این که بوی کباب شنیدن والی این چه معنی داره که هر کی از ننه اش قهر می کنه یک نامه سرگشاده می نویسه و راه حل می ده و بعد به هرکی که با اینا نیس بد وبیراه می گن. گفتم عمه خانم یعنی شما می گین این رهبرا هیچی از این سی سال یاد نگرفتن؟ گفت نه اتفاقا چیزهای تازه یاد گرفتن ولی چیزای بدی که بلدبودن رو فراموش نکردن....

امام جمعه مشهد علت بیماری قلبی را کشف کرد !

2010-01-10T03:30:00.003Z

سی سالی می شود که سئوالی درذهن دارم و برایش جوابی هم نیست. من که در نوجوانی هم قهرمان پرش با نیزه بودم و هم دراوقات دیگر وزنه برداری می کردم چرا باید در جوانی بیماری قلبی بگیرم؟ نه اضافه وزن داشتم و نه ناپرهیزی می کردم. اگرچه بعضی وقتها با دوستان ناباب دود و دمی داشتیم ولی هیچوقت لب به سیگار نزدم. با این که دراین آباد شده تا دلتان بخواهد میخانه هست و بار ولی حتی یک بار هم به این جور جاها نرفتم تا لبی تر بکنم. با این همه، نزدیک به سی سال پیش قلبم به قول پوکربازها، پارول داد و چیزی نمانده بود که تقش هم دربیاید و من هیچ گاه علت اش را نفهمیدم. ولی امروز داشتم متن سخن رانی علمی و دانشمندانه شبه آیت الله علم الهدی را درنماز جمعه دیروز می خواندم دیدم ای دل غافل جواب سئوال مرا این شبه آیت الله داده است. او گفت « اما آنچه مسلم است اگر حجاب از مرز كمال خود زاويه پيدا كند به همان اندازه توليد فساد خواهد كرد و بي حجابي زن و مرد موجب بيماری قلب و ذهن جوانان مي شود»
حالا بی حجابی زنها به کنار، منهم خودم زبانم لال هیچ وقت حجاب نداشتم و الان دیگر برای من روشن شده است که چرا بیماری قلبی گرفته ام! و چون امربه معروف از وظایف دینی و شرعی ماست من همه شما را – آقایان محترمی که این چند خط را می خوانید- دعوت می کنم که هیچ وقت مثل من بی حجاب نباشید چون حتما بیماری قلبی می گیرید. البته درهمین نطق امام جمعه چاقو کش مشهد فرمودند که حجاب برتر هم چادراست ولازم است که پارچه اش هم از کشور برادر چین وارد بشود ...که زحمت اش را برادران خود ما در موتلفه می کشند...

زنی که می رقصد یا مردی که با بیضه هایش فکر می کند؟

2010-01-09T04:01:00.003Z

عمه خانم گف لقمان مبادا یه وقت به سرت بزنه بری قم! گفتم عمه خانم چی شده! گفت هیچی، می دونی که آیت الله تمساح یزدی یک نشریه درمی آره به نام پرتو سخن، حالا توی اون گیر دادن که لوگوی روزنامه تهران امروز درواقع «زنی در حال رقص را تداعی می کنه» واز وزارت ارشاد خواستند که گوش شهرداری را بکشن.من می گم کسی که وقتی به لوگوی یک روزنامه نگاه می کنه و اونو مثه یک زنی می بینه که داره می رقصه اگرچشمت به تو بیفته لابد فکر می کنه تو سوفیا لورنی.... چی به سرت می آد با خداست و با فتوای آیت الله تمساح یزدی!قبل از این که من چیزی بگم عمه خانم گفت اینم این زنی که داره می رقصه!

فوتبال و زنانه/مردانه کردن طبابت درایران:

2010-01-05T02:46:00.002Z

من این مطلب طولانی را 15 ماه پیش نوشتم. الان دیدم بد نیست بگذارمش اینجا، شاید به یک بار خواندن می ارزید. لقمان

این روزها به هر كجا كه می روید همگان از بازی های المپیک پکن و دست آوردهای سوپردرخشان جمهوری اسلامی حرف می زنند. بی انصاف ها، اصلا هیچ مدالی برای دیگر کشورها باقی نگذاشتند! تعدادی ازایرانیان گرامی مقیم كشورهای مختلف، خودشان را به آب و آتش زدندو به راستی چه كار نیكوئی نیز كردند، تا درطول این مسابقات در پکن باشند و پیروزی های چشمگیر اعضای تیم های مختلف ایران را تماشا كنند. بنده كه نه پولش را داشتم ونه ویزایش را، طبیعتا نتوانسته بودم به چین بروم. به سرم زده بود كه خودم را بیاندازم به دریای مانش و شنا كنان خودرا به طور قاچاقی به فرانسه برسانم و بعد گوشه جاده بایستم و با انگشتم به رانندگان بیلاخ بدهم شاید مرا سوار کرده و با خودشان ببرند و این طوری خودم را با حداقل هزینه برسانم به پکن . خوشبختانه قبل از این كه خودم را به آب بیاندازم، به یادم آمد كه شنا بلد نیستم و این كار را نكردم.....
متن کامل

ظهور امام زمان! بزودی دراین سینما!

2010-01-04T03:10:00.004Z

عمه خانم گفت لقمان اگر وضو داری بیا نماز بخوانیم! تو پیش نماز بشو و من هم پشت سرت. با تعجب گفتم عمه خانم چی شده که به فکر نماز افتادی؟ گفت اگرتا بحال تردید داشتم الان دیگر تردید ندارم که شرایط ظهور امام زمان داره آماده می شه و حالایا از چاه جمکران و یا از بالای برج میلاد می آد و همه جا رو پرنور می کنه! با دلخوری گفتم عمه خانم تو رو خدا مارا کاشتی! اینا چیه که این روزها می گی؟ گفت نه والله تو باورت می شه که در این جمهوری عوضی اسلامی مسجد را مهر و موم کنن؟ یا برن و رسما برینن به خونه خمینی! دروغ چرا دیدم عمه خانم خیلی بی ربط نمی گه....!!

دعای چشم زخم برای رژیم!

2010-01-02T03:50:00.002Z

عمه خانم گفت لقمان دفعه دیگه که رفتی تهرون یه سر بروسنگلج پیش آقا میرزا هادی دعانویس و برای جمهوری اسلامی یک دعای چش زخم بگیر، چون می ترسم دشمنان چش بزنن به این جمهوری ناب. پرسیدم مگه چی شده عمه خانم گفت می خواسی چی بشه دولتمردای این رژیم آن قدر به فکر مردم هستن که حد و اندازه نداره. حتی وقتی با تو راجع به چیزی مصاحبه می کنن خودشون از قبل روی یه تکه کاغذ حرفاتو رو می نویسین که تو خودت رو خسته نکنی و خسته نشی.... می گی نه خودت به این عکس نگا کن....

ماو وکیل الدوله های ما !

2010-01-01T00:56:00.003Z

همین که وارد شدم به عمه خانم سلام کردم. عمه خانم که از جای دیگری عصبانی بود گفت سلام و زهرمار گفتم عمه خانم خدا بد نده باز چی شده! گفت می خواستی چی بشه تو روخدا به این مفت خوارها نگاه بکن به جای این که خبر مرگشون کسری بودجه را یه کاریش بکنن و یا یه فکری برای تورم بکنن، توی مجلس را ه می رن و شعار می دن! گفتم عمه خانم شما سخت نگیرین درهمیشه تاریخ وکیل الدوله ها نوکر خان بودن نه نوکر بادمجان....عمه خانم گفت لقمان خدا شفات بده اینها چی که می گی گفتم یه خانی گف بادمجان غذای مزخرفیه نوکرش گف حق با شماست بادمجان غذای مزخرفیه. یه مدت بعدکه خان سرحال بود و غذای بادمجان به او مزه کرده بود گفت بهتر از بادمجان غذائی نیس نوکرش گفت حق با شماست بهتر از بادمجان غذائی نیست. خان که عصبانی شده بود یقه اش رو گرف که مرتیکه منو دست انداختی! گفتم بادمجان مزخرفه تو هم گفتی مزخرفه گتفم از بادمجان بهتر نیس و تو هم همین رو می گی نوکرش گف آخه خان: من نوکر خان ام نه نوکر بادمجان.... حالا شده وضعیت این وکیل الدوله های ما!!

تظاهرات دانشجویان بازنشسته دربرابرقوه قضائیه!

2009-12-31T04:42:00.003Z

عمه خانم گفت لقمان مخالفان این جمهوری عوضی اسلامی خیلی بی انصاف اند! گفتم چرا عمه خانم گفت این دولت فخیمه شرایطی ایجاد کرده که حتی زنهای هم سن و سال من هم دانشجو شده اند و این کم خدمتی نیست! و پیش از آن که من چیزی بگویم ادامه داد لازم نیست حرف مرا قبول بکنی به این عکس نگاه کن!

نامه سرگشاده امام خمینی!

2009-12-14T22:16:00.002Z

با این که هیچ بنا نداشتم درجریانات بعد ازانتصابات اخیرمداخله بکنم ولی دردبیضه ای که این روزها به سراغم آمده است ناچارم کرده است که ازاین راه دورچند کلمه ای به اطلاع امت همیشه گریان و سینه زن ایران برسانم. این پدر پیرشما به خاطر کهولت سنی که دارد چیزی به غیر یک جفت بیضه پوسیده و پلاسیده ندارد و این طورنباشد که این روزها ازحجت الاسلام خامنه ای گرفته تا ثقه الاسلام کروبی و آقای مهندس موسوی بیضه های پلاسیده این پدر پیر را این گونه دردست گرفته و فشار بدهند! مگرمن چه کرده ام که مستوجب این عذاب الیم شده ام! اگر من نبودم کسانی مثل این جوانک کذاب که حالا رئیس جمهورشده باید می رفت و در دبستان 6 کلاسه نهم آبان فراش می شد حالا شده رئیس جمهور.... چرا این بیضه های پلاسیده را گرفته ای دردستت و این همه فشار می دهی! مردک مگر خودت بیضه نداری؟ همین شکوه را دارم از دیگر آقایان محترم و نیمه محترم و تقریبا محترم که اگرچه هیچ غلطی نمی توانند بکنند ولی التماس دعا دارم که این بیضه های پلاسیده بنده را رها بکنند که آب از چشمهایم راه افتاده است و آن قدر هم دردناک شده که قادربه خوابیدن نیستم و حتی نمی توانم بول خود را کنترل نمایم. هرچند بار هم که غسل می کنم ووضو می گیرم به نظرم نمی آید که نمازو وضویم درست باشد! اگرچه امریکا هیچ غلطی نمی تواند بکند ولی اگرمسئولان جمهوری اسلامی- چه آنها که اکنون برسرکارند و چه آنها که درسی سال گذشته برسرکاربوده اند- بیضه های پلاسیده این بنده روسیاه خدارا رها نکنند ناچار می شوم که نامه سرگشاده بعدی را به برادرانقلابی پوتین و یا حتی به حسین اوباما بنویسم.

روح الله الموسوی الخمینی

سهم مستضعفین درام القرای اسلام!

2009-11-27T01:41:00.003Z

عمه خانم که خیلی عصبانی بود به زمین و زمان فحش می داد. گفتم عمه خانم خدا بد نده گفت ای بابا بد دیگه چیه! همه کارخانه ها و پروژه ها رو دارن می دن به سپاه، مدارس روهم قراره بدن به آخوندها، پوله نفتو که مقداری خودشون بالا می کشن و مقداری هم رشوه می دن به این و اون، با این حساب فقط این مونده که اینم شده سهم مستضعفین این امر القرای اسلام!.....

تلگراف تبریک الفنون به رئیس جمهور افغانستان!

2009-11-08T02:38:00.000Z

برادرمکرم و گران مایه جناب آقای دکتر حمید کرزای:
با عرض سلام، انتخاب مجدد جناب عالی را به عنوان رییس جمهوری اسلامی افغانستان که نشانگر اعتماد و حمایت مسئولان محترم انتخابات به حضرت‌عالی است ، به آن جناب و مسئولان محترم انتخابات صمیمانه تبریک می‌گویم. البته این دومین پیام تبریکی است که برای حضرتعالی می فرستم و امیدوارم که اقدامات لازم را برای جلوگیری از تکرار این اشتباه که در پذیرش تقلب در انتخابات مرتکب شده اید، انجام بدهید که دیگر ارادتمندان شما ناچار به ارسال تلگراف دو باره و سه باره نشوند. پذیرش تقلب حتی وقتی اسناد تقلب اظهر من الشمس است، اشتباهی است که باید به جد از آن استنکاف بفرمائید. ای کاش شما هم یک رهبر داهی داشتید که قبل از شمارش آرا به شما تبریک می گفت و مسئله حل می شد. حالا هم دیر نشده است. ما مثلی داریم که ماهی را هروقت از آب بگیری آن قدر گران است که گیر فقرا نخواهد آمد.
رجای واثق دارم که اگربه دلسوزی های برادرانه این جانب گوش داده و موافقت می فرمودید تا برادر معظم حضرت آیت الله جنتی را با حفظ سمت برای تشکیل شورای نگهبان- شعبه کشور برادر افغانستان- به کابل اعزام می کردم الان شما هم دارای یک شورای نگهبان بودید که با یک چشم به هم زدنی برای شما انتخابات صددرصد آزاد انجام می دادند. و اگر دکتر عبدلله عبدلله که آشکار است مثل هم تایان ایرانی اش هیچ دغدغه ای برای آزادی ندارد- شروع به خرابکاری نماید خواهشمندم به این جانب اطلاع بدهید تا یک تیم ورزیده به رهبری سردار نقدی و با مشارکت قاضی مرتضوی، سردار رادان، و فرمانده معزول طائب را در کنار شماری از متخصصان بنام شکنجه و تجاوز که اتفاقا دراسلام پناهی شان تردیدی وجود ندارد به افغانستان اعزام نمایم. اگر من و شما از مواهب حکومت اسلامی دفاع نکنیم، آقای اوباما دفاع خواهد کرد؟ امیدوارم در دوره جدید، روابط حسنه موجود میان جمهوری اسلامی ایران و جمهوری اسلامی افغانستان بیش از گذشته در همه زمینه‌های مورد علاقه دوطرف- به ویژه برگزاری انتخابات آزاد و مطمئن گسترش یابد. از خداوند متعال ، استمرار حکومت حضرتعالی را خواستارم شما هم دعا بفرمائید که ریاست این بنده خادم سرداران اسلام تا انقلاب حضرت مهدی استمرار داشته باشد. به عنوان یک مسلمان متعهد و معتقد به شما اطمینان می دهم که تا فراهم کردن همه شرایط حضور آن حضرت از پا نخواهم نشست.
پروفسور دکتر سید محمود احمدی نژاد- استاد پشگل شناسی، دانشگاه علم و صنعت و رئیس جمهور محبوب ایران

الفنون: معجزه هزاره سوم!!

2009-11-01T12:30:00.003Z

عمه خانم پرسید لقمان می دونی چرا به الفنون می گن « معجزه هزاره سوم»؟

گفتم حالا آن فحاش حرفه ای یه چیزی گفته ، شما جدی نگیرین.

گفت، جوون، من به آن فحاش خودکار و آخرین مدل کار ندارم ولی خبر داری آیا یانه:

وقتی الفنون استاندار اردبیل بود، 350 میلیون تومان از بودجه آن استان محروم حیف و میل شد...

وقتی شهردار تهران شد، ترقی کرد و حیف و میل منابع دولتی به 350 میلیاردتومان رسید. و حالا در این 4 سال گذشته که باز هم ترقی کرد و شد رئیس جمهور، کل درآمدهای نفتی که به راستی حیف و میل شد هم 350 هزار میلیارد تومان بود...

تو در هزاره سوم، « معجزه ای» از این بزرگتر سرغ داری که کسی این قدر « رشد » کرده باشد!

بروبر به عمه خانم نگاه می کنم و نمی دانم چه بگویم

پیش به سوی هدفمند کردن « رایانه ها»!

2009-10-24T01:08:00.003Z

عمه خانم گفت لقمان « هدفمند کردن رایانه ها» یعنی چی؟ می خوان با رایانه چیکار بکنن؟ گفتم والله دروغ چرا خبر ندارم. می دونم وقتی رایانه مشکل پیدا می کنه اونو « فورمت» می کنن یعنی هرچی روش هس رو پاک می کنن و بعد از نو همه برنامه ها رو روش سوار می کنن ولی نمی دونم هدفمند کردن اون یعنی چی؟ گفت والله این حاجی آقا لک لک امام جمعه تهرون امروز چند بار گفت هدفمند کردن رایانه ها یعنی عدل و عدالت و من سرآخر نفهمیدم گوز به شقیقه چه ربطی داره!گفتم درس می گین ربطی نداره ولی فکر می کنم حاجی آقا فرق « رایانه » و « یارانه» رو نمی دونه! تقصیر نداره، آخه حاجی اقا دوکلاس بیشتر سواد نداره .... و عمه خانم خندید.

ملجا و پناه مردم از « عقب»!

2009-10-23T01:54:00.002Z

عمه خانم گفت نمی دانم چه حکمتی است که آدمها درزمان معزولی خیلی آزادیخواه می شوند و همین که به قدرت می رسند، ازچپ وراست پاچه مردم را می گیرند. پرسیدم عمه خانم منظورتان چه کسی است! گفت هیچ کس خاصی را مد نظر ندارم ولی تو جوانی و یادت نیست، خمینی وقتی که درپاریس بود، آن قدر ژست های دموکراتیک می گرفت و وعده های چاخان می داد که همه آزادند حرفهای شان را بزنند، که من نگران بودم اگر سرکار بیاید و به این وعده ها عمل کند لابد ایران را لهو ولهب بر می دارد. ولی وقتی آمد نه فقط نرفت خیر سرش به قم که آداب نجاست و طهارت درس بدهد و نه فقط همه وعده هایش پوچ بود، بلکه چپ و راست هم هرکس را گیر آورد داد دم تیغ. مسلمان، مارکسیست، شاه پرست، شیطان پرست، توده ای، ضد توده ای، مسیحی، کلیمی، بهائی، حالا شده کار این موش مرده! آن موقع که خرش می رفت، دستور داد طفلک سحابی را « ادب» کنند و چنان بلائی به سر پیرمردآوردند که تا مدتها پلکهایش بالا و پائین می پرید و حرف زدنش یادش رفته بود ولی الان که یواش یواش پشم و پیله خودش دارد می ریزد- یعنی به واقع دارند برایش می کنند- بر« لزوم اطلاع رساني آزاد و بدون سانسور از وقايع و مسائل كشور » تاکید می کند. گفتم عمه خانم ولی یادت باشد که نیش عقرب از ره کین نیست. اخمهایش رفت تو هم و پرسید، بچه چرا حرفهای بالاتر از دیپلم می زنی که من نمی فهمم. سرراست حرف بزن گفتم، درهمان جلسه، او هم چنین گفت «روحانيت در طول تاريخ ملجا و پناه مردم بوده و هروقت قدرت به مردم ستم روا مي داشته روحانيت در كنار مردم قرار داشتند». عمه خانم که حسابی عصبانی شده بود با غضب گفت آره ارواح عمه ات.... شیخ فضل الله را برای چی درزمان مشروطه دارزدند؟ از آن گذشته، یکی نیست به این مردک کذاب بگوید که ملجا مردم بودن بخورد به فرق سرت، دراین سی سال که « روحانیت» از پس و پیش مردم هم نگذشته است! آن وقت توی کذاب می گوئی که ملجا و پناه مردم!
نمی دانستم در جواب عمه خانم چه بگویم؟

محاوره من و عمه خانم درباره « اسلام امریکائی»

2009-10-21T15:21:00.001Z

به عمه خانم گفتم که عاقبتت را دریاب
بیا نماز وروزه بخر
تا که درقیامت دور
شفاعنی بشود از تو دربارگاه خدا
و عمه خانم گفت
نماز و وروزه مگر قابل خریدن شد؟
خدا که پولکی بشود پس چه شکوه ای داریم!
که بندگان خدا بنده طلا بشوند!
برای این که تو از قافله نمانی باز،
بیا دعا بخریم
و حال نوبت من بود
که با خنده زیر لب گفتم
عجب زمان بدی داریم
که اسلام هم به مثل پیرهن و زیرجامه های کتان
پولکی شده ست!
مگر نگفته، نمی گفتند که اسلام ناب
حاکم ماست!
چقدر ناب و تماشائی است!
به سرزمین فرنگی
که اسلامشان محمدی هم نیست،
کسی خدای خودش را کجا به زر فریب دهد؟
و هردو خندیدیم....

کبابی ایران!

2009-10-17T01:24:00.003Z

عمه خانم پایش را کرد تویه کفش که لقمان بیا دعا کنیم که بهشت و جهنم دروغ باشه! گفتم عمه خانم شما هم مثل این که سرپیری بیکار شدین و گیر می دین. گیرم دروغ باشه یا راست باشه تا اون موقع کی مرده و کی زنده! گفت نه خنگ خدابه شیوه ای که آخوندها وسیاست مدارا دارن هر روزه دروغ می گن و تازه دروغ های کوچیک هم نه، دروغ های بزرگ هم می گن من فکر می کنم باید اسم جهنم رو اگه راس باشه بزاریم « چلوکبابی جمهوری اسلامی» یا « کبابی ایران». وقتی تعجب منو دید عمه خانم ادامه داد، خامنه ای راس می گه، نه! جنتی دروغ نمی گه! تا دلت بخواد.احمدی نژاد که قسم خورده راس نگه! رحیمی، کردان، دانشجو، هاشمی،متکی، حسین شریعتمداری، کاوه اشتهاردی، رئوسای موتلفه و بعد رویش را کرد به آسمون و گف والله من به هرکی که نگاه می کنم به نظرم می آد یه سیخ کباب از ماتحتش زده بیرون....،

رفتم جلو و سرعمه خانم رو بوسیدم...

اندرنبودن عقل و عذاب جان!

2009-10-14T11:49:00.002Z

دیدم باز عمه خانم عصبانی است و به زمین و زمان فحش می دهد. پرسیدم عمه خانم باز چی شده! این قدر عصبانیت و استرس برای سلامت شما خوب نیس. گفت بروبابا کدوم سلامت! برنج سمی که نمی خوردیم که به خوردمان می دهند. گوشت بزهای مریض افغانی را به جای گوشت گوسفند به ما قالب نکرده بودند که حالا می کنند. گازوئیل خالص که تنفس نمی کردیم که حالا می کنیم. حالا هم که این مردک با پیشنهادش می خواد مملکت را بهم بریزه. فکر کردم منظور عمه خانم احمدی نژاد است وانگار که خودش فهمیده باشد گفت منظورم آن مردک اعظم نیست. مرتضي طلايي را می گویم. پرسیدم خوب مگر چی شده عمه خانم! سردار طلائی که رئیس کمیسیون فرهنگی شورای شهر تهران است را می گوئی. با غضب گفت آره مگر نمی دونی این مردک پیشنهاد کرده که بانک مرکزی اعلامیه بدهد و اسکناس های شعار نویسی شده را باطل کنند گفت خوب این که مسئله مهمی نیست. گفت چی می گی مهم نیس. آخه این خرا نباید اول فکر کنن و بعد حرف بزنن. آخه این برنامه عملی هس که این مردک به بانک مرکزی پیشنهاد می کنه! گفتم خوب چرا عملی نباشه. عمه خانم نگاه عاقل اندر سفیهمی به من کرد و گفت با این همه پولی که چاپ کرده و به این اقتصاد تزریق کردن یعنی تو می گی کارمندای بیچاره بانک ها باید کار وزندگی اش رو ول کنه و دونه دونه این اسکناسها راورانداز کنن تا روش شعار نباشه! یعنی تو می گی همه این ماشین های شمارش پول را باید بیندازیم دور. از آن گذشته مگه بهت نگفتم من دیروز با یک راننده تاکسی دست به یقه شدم. چون وقتی به مقصد رسیدم متوجه نشدم اسکناسی که بهش داده بودم یک گوشه اش رو یکی با یک ماژیک سبز رنگی کرده بود اصلن شعارهم نداشت ولی راننده گف حاجیه خانم قبول نمی کنم- من عیالوارم و دخل و خرج نمی کنم اگه ممکنه یه اسکناس دیگه بده گفتم بابا این که شعار نیس گفت مگه نمی دونین حاجیه خانم آدم متقلب از سایه اش هم می ترسه اگرچه بانک مرکزی هنوز اعلامیه رسمی نداده ولی بعضی از بانکها اسکناس های این جوری رو قبول نمی کنن. اگه از من قبول نکردن من چیکار کنم. خلاصه مجبور شدم یه اسکناس دیگه به او بدم ولی وقتی او اومد که بقیه رو پس بده روی یکی از اسکناسها با یک خودکار سبز نوشته بودند الله اکبر. حالا نوبت من بود بگم من قبول کنم. راننده گفت حاجیه خانم این که شعار نیس، الله اکبر یعنی خدا بزرگ است گفتم ببین داداش، کوسه و ریش پهن که نمی شه تو اسکناس منو که شعاری هم روش نیس قبول نمی کنی و انتظار داری من اسکناس تورو که روش شعار نوشته اند قبول کنم! تا اینو عوض نکنی من از تاکسی پیاده نمی شوم – پیش خودت بمونه راه بندون شده بود و ماشین های پشت سر آن قدر بوق می زدن که داشتم سرسام می گرفتم. راننده گف حاجیه خانم به جان بچه ها اسکناس دیگه ای ندارم گفتم خوب تلفن دستی که داری به این مردک سرداریک زنگی بزن و بگو حالا چیکار کنیم. درهمین موقع دوسه تاپاسدار اومدن و پرسیدن جریان چیه راننده به اونا جریان رو گفت. یکی رو کرد به دیگری گفت راسی عسگر بیخود نیس می گن وقتی که عقل نباشه جون درعذابه یکی نیس به این مردک بگه آخه دیوث نباید اول فکر بکنی و بعد زربزنی. اسکناس رو از راننده گرف و خورد کرد و اسکناس های ریز بدون شعاربه او داد و او هم بقیه پولم را پس داد و من پیاده شدم. همه مون هم چیزی از اموات این مردک سردار باقی نگذاشتیم. حالا فهمیدی چرا عصبانی هستم؟

کی گفته دروغ گناه کبیره است؟

2009-10-10T01:54:00.002Z

عمه خانم گفت لقمان صددفعه نگفتم که دول دارها و بی دول ها در مجلس تفاوتی ندارن! گفتم عمه خانم والله برای شما خوب نیس با این زبون حرف بزنین، به من چشم غره ای رفت و گفت بروبابا حال نداری.... من نمی دونم این الفنون این هیاکل قبیجه را از کجا پیدا کرده که دول دار و بی دولش مثل آب خوردن دروغ می گن و حرفهای صد تا یه غاز می زنن. پرسیدم عمه خانم مگه چی شده گفت می خواسی چی بشه این بی دول که تازه شده وزیر بهداشت انگار خبر نداره که بیمارستان های دولتی با سیلی صورتشونو سرخ نگه می دارن و با قرض و قوله دارن حقوق نرسها و دکترها را می دون چون شرکت های بیمه طلبهاشون را نمی دن- و الان دیگه این طلب داره یواش یواش می شه یک تریلیون تومن حالا این بی دول «از تحت پوشش بیمه قرار گرفتن خدمات دندانپزشکی خبر داده و عنوان داشته که وزارت بهداشت پوشش بیمه ای این گونه خدمات را در برنامه های خود قرار داده است» بدون این که به کسی توضیح بده حاجیه خانم که شرکت های بیمه ای که پول عمل فتق مردا و سرطان رحم زنا را عملا نمی دن، اونوقت می ان و پول دندون می دن! آخه بی انصاف چقد به این مردم شما وعده های سر خرمن می دن. خسته نشدین!

الهی بیل بخوره به کمر و دندون های تو و همه اونهائی که راه می رن و دروغ می گن و قباحت دروغ گوئی روتو مملکت از بین بردن

و بعد گفت از این بی دول صد مرتبه بدتر این جونوره من نمی فهمم چرا هیچ کس گوش این جونورا را نمی کشه که دروغ های این قدی نگین خاک برسرها، یه چیزی بگین که بگنجه....-

آداب « ریدن»

2009-10-09T01:43:00.001Z

گفتم عمه خانم شنیدی آیت الله مکارم شیرازی می گوید ««اگر ما به فرهنگ تبلیغات اسلامی اهمیت دهیم بسیاری از مسائل سیاسی و حتی نظامی ما حل خواهد شد». عمه خانم که داشت « توضیح المسائل» خمینی را می خواند، گفت شکر می خورد تبلیغات اسلامی چه ربطی به حل مسایل سیاسی و نظامی دارد. قبل از این که من چیزی بگویم ادامه داد بیا وبرو همه جا جاربزن« ...زن و شوهرلازم نیست عورت خودرا از یک دیگر بپوشانند» ( مسئله 57) مشکلات نظامی مملکت حل می شه! و بعد به صدای بلند شروع کرد به خندیدن. گفتم عمه خانم چرا می خندی. گفت ازما که گذشت ولی تو جوونی مبادا یک وقتی به حرفش گوش بدی و تو خونه کون برهنه راه بری آ این کار ممکنه گناه نداشته باشه ولی بلاهته. یا نگاکن به این مسئله دیگر، (مسئله 64) که بهتره اسمش را بزارم « آداب ریدن»:
« درچهارجا تخلی حرام است. اول در کوچه های بن بست درصورتی که صاحبانش اجازه نداده باشند. دوم درملک کسی که اجازه تخلی نداده است. سوم در جائی که برای عده مخصوصی وقف شده است مثل بعضی از مدرسه ها. چهارم روی قبر مومنین درصورتیکه بی احترامی به آنان باشد» .
و ادامه داد، این طوری مسایل سیاسی حل می شن یا مسایل نظامی!
گفتم عمه خانم انصافا اولی رو بد نیومده، چون اگرصاحبا سر برسن آدم از یک کوچه بن بست چه جوری دربره! مخصوصا که خیلی ها با چلوکباب هائی که هرروز نوش جان می کنند، حامله مادام العمرند و نمی تونن از در و دیوار بالا برن. و درضمن آخری رو هم فکر می کنم همین طوری گفته برای این که کارش جوربشه، چون 3 احتمالا نحسه. یعنی چی اگه بی احترامی نشه می شه روی قبر مردم رید، آخه چه جوری می شه بدون این که به کسی بی احترامی بشه، روی قبر کسی رید....

ختم « جمهوریتی که نبود»

2009-10-07T18:01:00.004Z

گفتم عمه خانم تازه ترین جوکو شنیدی؟ گفت لقمان این روزها کی حوصله جوک شنیدن داره گفتم خوب حالا اجازه می دی برات یک جوک بگم گفت حالا که اصرار داری بگو گفتم شنیدی خامنه ای در نوشهر و یا چالوس گفته: «معنای جمهوریت این است که مسئولان نظام باید از مردم و با مردم باشند، رفتارشان شبیه مردم باشد و اثری از دیکتاتوری، خوی اشرافی‌گری و بی‌اعتنایی به مردم در آنها دیده نشود»

عمه خانم درحالی که لبخندی به لب داشت گفت لقمان من نمی فهمم این جونور دیگه چه جوری باید بگه که گوزیدم به جمهوری اسلامی تا بعضی از این « رهبران« نهضت به خودشون بیان

مونده بودم جواب عمه خانوم رو چه جوری بدم؟!

مبال متحرک!

2009-10-06T17:04:00.004Z

عمه خانم گفت لقمان تو را بخدا به این عکس نگاه کن! این ها قراره سرداران نظامی ایران باشند! این ها که بلدنیستند « سلام» بدهند. من اسمشون رو نمی دونم ولی اون اولی واقعا حالت اش خنده داره

من هم گفتم عمه خانم ولی حالا شما به این عکس نگاه کن تا یه چیزی براتون بگم عمه خانم پرسید این مبال متحرک دیگه کیه؟ گفتم یه چیزی شبیه به رئیس ستاد کل ولی می دونی عمه خانم، بودن این مبال متحرک در این مقام یک حسن و یک ضررداره. اگریه چیزی پیش بیاد، این مبال متحرک در نمی ره- چون نمی تونه دربره. سوار توپولف بشه که هواپیما می افته پائین. سوار شتر و اسب و گاو بشه که بیچاره زیربار چند تن مخلفات مبال می افتند و می میرند. تنها راهش اینه که سوار فیل بشه که الحمداالله درایران فیل نداریم. ولی عیب اش این که به قول خ.ز. «دشمن» اصلا لازم نیس نشونه گیری اش خوب باشه. به هرطرف که شلیک کنند، گلوله شون خطا نمی ره.

دیدم عمه خانم به خواب رفته و خرناسه می کشه....

حقیقت مثقالی چند؟

2009-10-05T23:59:00.002Z

رفتم جلوی آئینه ریشم را بزنم.تنها بودم با آئینه ای که ترک داشت. چرایش را نفهمیدم ولی با خودم حرفم شد و چیزی نمانده بود با خودم دست به یقه بشوم. با این که هیچ چیزم به الفنون ( به قول سید ابراهیم نبوی) شبیه نیست نمی دانم چرا یک مرتبه فکر کردم تصویری که درآئینه است الفنون است. نتوانستم خودم را کنترل کنم. سرخودم که فکر می کردم الفنون هستم داد کشیدم: خوب مردک! تو که می خواستی این جوری زه بزنی پس برای چی 4 سال جان مردم را درشیشه کردی و همه امور مملکت تحت الشعاع این بلاهت تو قرار گرفت.هی رفتی بالای منبر که اگرشما هم مارا« تحریم » نکنید ما خودمان، خودمان را « تحریم» می کنیم ولی الان برای این که یک قطع نامه دیگرکه قراربود ارزشی نداشته باشد، صادرنشود داری دول و خایه همان امریکائی که « هیچ غلطی نمی تواند بکند» را می مالی و می لیسی! خوب مرتیکه! مگر مرض داری بیخودی شعار می دهی! آیا نمی دانستی آنی که هیچ غلطی نمی تواند بکند تو هستی نه بقیه دنیا. یادت هست می گفتی با ما از « تعلیق» حرف نزنید که فشار خونمان بالا می رود. ولی مردک الان هم تعلیق را قبول کردی و هم پذیرفتی روسها و فرانسوی ها « غنی سازی» بکنند و تو درایران- اگرجرئت بکنی و از پناهگاه خیابان پاستور بیرون بیائی- بروی بالای منبر و سینه بزنی که « انرژی هسته ای حق مسلم ماست»! آخر گور به گور شده اگر این مشکل به همین سادگی قابل حل بود پس دراین 4 سال داشتی شکر کدام مبال را می خوردی و این هم زر زیادی زده بودی و این همه هم برای کشور خرج و مصیبت تراشیدی! الهی همان ذوالفقار دو سر علی بخورد به کمرت که مردم و اقتصاد مملکت را با همین زرهای زیادی به خاک نشاندی. 4 سال تمام به قول قلم به مزدهائی که در نشریات و رسانه ها دولتی دردفاع از این روان پریشان تو قلم می زنند، مثل یک کوه غریدی و حالا با 4 سال « درد زایمان» یک موش نحیف زائیدی... مرده شور ریختت را ببرد بد ترکیب! این شاهکار که این همه هزینه لازم نداشت.

سرگرم بگومگو با خودم بودم که دستم لرزید و صورتم را بریدم. گوئی که از خواب پریده باشم دیدم نه، کسی نیست. خود خودم هستم و و دربرابرم آئینه ای که ترک دارد.

فقط دلم می خواهد دستم به الفنون می رسید و از او می پرسیدم با این همه دروغ و تقلب و ریا: « حقیقت مثقالی چند؟»

واردات اسپرم گاوی به ایران!

2009-10-05T10:52:00.002Z

عمه خانم راه می رود و به زمین و زمان بدو بیراه می گوید. اخیرا گیر داده است به مدیرکل گمرک و می گوید او نه فقط ارقام و آمار جعل می کند بلکه دروغ های بزرگتر می گوید. می گویم عمه خانم، جعل آمار وارقام که جدید نیست ولی دروغ بزرگتر دیگر کدام است؟ با عصبانیت می گوید اخیرا این سازمان اعلام کرده است که واردات اسپرم گاوی درطول دوران دولت نهم رشد داشته و 735 تن اسپرم گاوی به ارزش 565/5 میلیون دلاروارد ایران شده است می گویم خوب این چه اشکالی دارد ازواردات گوشت بزهای مریض افغانی که بهتر است. می گوید نه خنگ خدا منظورم چیز دیگری است این کذاب دروغ می گوید ما خیلی خیلی سال است ازامریکا و خیلی جاهای دیگر اسپرم گاوی و حتی الاغی وارد می کنیم ولی چون « اسپرم» خارجی است ، خیلی ها فکر می کنند جنس اش از اسپرم « ایرانی» بهتر است. بعضی ها پارتی بازی کردند و به جای این که با استفاده از اسپرم های وارداتی گاو والاغ شان را باردارد کنند با این اسپرمها زنهای خودشان را باردارکردند. می گویم عمه خانم این دیگر چه حرفی است که می زنید. می گوید هرچی می خواهی فکربکن ولی اگر تو شاهرگ مرا هم بزنی من قبول نمی کنم قاضی مرتضوی، سرداررادان، سردارنقدی، سردار جعفری و الفنون( به قول سید ابراهیم نبوی) تخم و ترکه آدمیزاد باشند.... آن کسی که از اسپرم آدمیزاد باشد که این همه بی چشم ورو، دروغگو و متقلب نمی شود!

حیران می مانم دربرابر این استدلال محکم عمه خانم چه بگویم؟

سردارحشری!

2009-10-03T23:38:00.004Z

عمه خانم گفت لقمان قربون دستت یک زحمتی بکش و برای من از سفارت افغانستان یا سودان یک وقتی بگیر. پرسیدم افغانستان یا سودان برای چی! عراق باز یک چیزی، می روید زیارت گفت نه می خواهم ازدولت برادرودوست افغانستان یا سودان تقاضای پناهندگی سیاسی بکنم. با تعجب گفتم مگه چی شده عمه خانم گفت چیزی نیس.... و( بعد پشیمان شد) با عصبانیت گفت می خواسی چی بشه ببین این مردک (سردار مسعود قاسمي )چی می گه «آدم وقتي برنامه‌هاي راديو جوان را گوش مي دهد،‌غسل واجب مي شود و اگر از شنيدن آنها طوري‌اش نشود ، مريض است»

خوب وقتی یک بیمار جنسی مثل این جونور می شه « سردارفرهنگی» اون وقت اگه این همه سرداران بی فرهنگ دستشون به من پیره زن برسه فکر می کنی هیچ سوراخی تو تنم رو سالم می زارن این حیوونا!

دیدم دروغ چرا! عمه خانم خیلی هم بی ربط نمی گه!

این هم تصویر این سردار سوپرحشری اسلام!

لغو مسافرت رهبری به مازندران

2009-10-02T18:48:00.002Z

شوهردختر خاله پسرعموی بنده که دردفتر مقام معظم رهبری کار می کند خبر داد که مسافرت آقای خامنه ای به مازندران به علت درد شدید بیضه لغو شده ,ودرحالی که بیضه های ایشان را گچ گرفته اند ایشان در بیمارستان شهدای تجریش بستری شده اند. امام جمعه چالوس درمصاحبه با خبرگذاری « فالس»(False) شدیدا به آیت الله هاشمی رفسنجانی حمله کرد و درحالی که به شدت عصبانی بود گفت می دانستم به ابوالفضل قسم می دانستم که این نامرد بالاخره زهرش را خواهد ریخت. خبرنگار فالس پرسید حضرت آیت الله دردبیضه آقای خامنه ای به آیت الله هاشمی چه ربطی دارد. امام جمعه چالوس درحالی که زهرخندی به لب داشت گفت چی چه ربطی دارد خواهر، ما درجلسه مجلس خبرگان رهبری با ایشان به توافق رسیده بودیم که ایشان بیضه های مبارک را اندکی مالش بدهند ولی ایشان این بیضه را محکم دردست گرفته و حتی فشار داده اند و با این که رهبر معظم چند بار لگد زدند که بابا ول کن از چشمهایم آب راه افتاده آقای هاشمی بیضه های مبارک را رها نکرده و هم چنان قربان صدقه بیضه می رفته و آنها را شدیدا فشار داده است.

از سوی دیگر خبر دارشدیم که حسین شریعتمداری درسرمقاله کیهان که فردا منتشر خواهد شد خواستار محاکمه آقای هاشمی رفسنجانی خواهد شد و دربخش « اخبار ویژه» می خواهد پیشنهاد کند که خودایشان، آقای هاشمی را « قصاص» نمایند.

انصراف عمه خانم از سفرحج

2009-10-02T00:32:00.003Z

گفتم عمه خانم انشاالله حج عمره زیارت شما قبول باشه ولی لطفا سوقات یادتون نره گفت نه لقمان 4 سال صبرکرده بودم تا اسمم دربیاد ولی الان نمی رم گفتم عمه خانم مگه چی شده گفت چی می خواسی بشه می ترسم برم عربستان ویک خاطرخواه عرب پیدا بکنم و برنگردم و بعد این مردک راه بیفته همه جا بگه « دانشمند اتمی ما را دزدیدند». گفتم عمه خانم اینها چیه این روزها زده به سرت گفت زده به سرمن... این یارو عسگری 5 سال پیش دررفته، رفته امریکا حالا اونو کردن « دانشمند اتمی» مگه من چیم از این عسگری پاسدار کمتره...

افشاگری عمه خانم درباره تازه ترین توطئه استکبار!

2009-09-28T21:40:00.005Z

ازشما چه پنهان کمی نگران سلامت عمه خانم هستم. این عمه خانم نازنین بنده یک بنده خدائی بود که هیچگاه فحش و کلمات رکیک برزبانش جاری نمی شد و بارها پیش آمده بود که مرا به خاطر زبان زمختم سرزنش کرده بود. ولی تازگی ها کاملا مخبط شده و زده به سیم آخر. روزی نیست که ده بیست بار به این و آن فحش خواهر و مادر ندهد و حالا مثل این که شده نوبت من که به او هشدار بدهم که عمه خانم یک خانم محترمی مثل شما به این زبان صحبت نمی کند وتازه وقتی که من این حرف را می زنم عمه خانم می گوید برو پی کارت، اگر راست می گوئی به این ولدالزنای حرامزاده بگو که کمتر دروغ بگوید. من که کامپیوترگازوئیلی ام در این شهر مقدس قم وصل نمی شد گفتم حالا عمه خانم شما ارشاد بفرمائید که این ولدالزنا مگر چه نوشته است. گفت هیچی، نوشته علت این که نمایندگان کشورها موقع سخن رینی* احمدی نژاد جلسه را ترک کرده بودند تقصیر قذافی بود که زیاد حرف زد- نمایندگان تنگ شان گرفته بود خیر سرشان رفته بودند خلا. گفتم عمه خانم ممکن است راست بگوید گفت مردک این چه مزخرفی است که می گوئی مگر نخواندی دبیر کل سازمان ملل حتی کلید سالن را داد به احمدی نژاد و گفت حاجی، هروقت صحبت هایت تمام شد، برق ها را خاموش کن پنجره ها راببند و برو....

* به نظرعمه خانم احمدی نژاد « سخن رانی» نمی کند بلکه « می ریند» به سخن!

نمایش کوتاه و تک پرده :

2009-09-16T14:24:00.001Z

«دولت برای خروج اقتصاد از ركود باید تقاضای مسكن را تحریك كند»

خراسان، 14 شهریور88، ص 14

دولت: عزیزم کجائی!
تقاضای مسکن: غرغرکنان، دولی جان خسته ام و نا ندارم
دولت: قربون چشمات برم بگو من چیکار می تونم بکنم که تو حالت بهتر بشه!
تقاضای مسکن ( در حالی که عشوه می آید) خودت که می دونی شیطون!
دولت خم می شود تا از تقاضای مسکن لب بگیرد ولی انگار که دارد یک تکه گوشت لخم و خام گوسفند وارداتی را به دهن می گیرد ( البته بعید نیست گوشت بز وارداتی باشد که به جای گوشت گوسفند فروخته اند!). تقاضای مسکن حال لب دادن ندارد. دولت دستش رو از یقه بلوز می کند تو و دکمه سوتین تقاضای مسکن را باز می کند و شروع می کند به مالاندن. تقاضای مسکن دارد اندک اندک تحریک می شود. در همین موقع برق شهر می رود و کولرها از کار می افتد. زمانی نمی گذرد که تقاضای مسکن گرمش می شود و با تشر می گوید، دولی جان برو کنار بزاریه کم باد بیاد نفسم داره بند می آد!
و پرده می افتد.

«گفتمان» عمه خانم با سخنگوی بی مغز دولت!

2009-09-14T22:55:00.002Z

عمه خانم به سخنگوی بی مغز دولت از مضار « فرارمغزها» گفت که سخنگو انگشت خود را گزید وگفت، وای مگر مغزها هم فرار می کنند! ببینم حاجی خانم از راه گوش در می روند یا از راه بینی! عمه خانم نگاه عاقل اندر سفیهمی به سخنگو کرد و ادامه داد از هیچ کدام از فرودگاه امام سوار هواپیما می شوند و می روند دوبی و بعد. سخنگو زد زیر خنده نه حاجی خانم آن چه به دوبی می رود مغز نیست این دلارهای بی ارزشی است که استکبار جهانی ریخته توی بازارما تا اقتصاد اسلامی مارابهم بریزد. عمه خانم گفت حاجی ولی مشکل جدی است.سخنگوی بی مغز بازپوزخندی زد و گفت مردم بفرمائید نگفتم استکبار برای برهم زدن آرامش این ام القرای اسلامی توطئه می کند. مشاهده می کنید این مادرپیرمارا بردند دوبی – شاید هم سنگاپور- حسابی درفن تشویش اذهان عمومی آموزش داده و بعد از راه ترکیه به ایران رسانیده اند و حالا او درباره « فرارمغزها» بدآموزی می کند. نه مادر نگران نباش، به شیوه ای که ما مملکت را اداره می کنیم، به مغز نیازی نیست بگذار این مغزهای فاسد به هرجا که دوست دارند بروند.......
همین که سخن به اینجارسید، احمدی نژاد و کابینه او برای سخنگوی بی مغز دولت دست زدند و صلوات فرستادند

کوسه و ریش پهن!

2009-09-13T19:45:00.002Z

عمه خانم گفت لقمان هیچ می دونی بی عدالتی بد جوری ایران رو برداشته! پرسیدم چطور مگه، گفت از یک طرف می گن که « ادعاهای کروبی بی پایه و بی اساس است» و می خوان برن این پیرمرد رو بگیرن و بعد می بینی که براساس همین « ادعاهای بی پایه و بی اساس» رفتن و تا الان 8 تاازسربازان گمنام امام زمان را درکهریزک گرفتن.... می گم آ یکی نیس به این آدمها بگه کوسه و ریش پهن یعنی همین دیگه! اگر ادعاهای کروبی بی پایه و بی اساسه پس این جونورها رو واسه ی چی گرفتین! اگرهم می دونین که اینا جنایت کردن که کردن پس چطور ادعاهای کروبی رو رد می کنین؟
می بینم دروغ چرا! حق با عمه خانمه.

« باهنر» بی هنر!

2009-09-11T00:58:00.003Z

آقای باهنر که عمده ترین هنرش بی هنری اوست در یک نشست خبری گفت « نامه ای ازجانب رهبری مبنی بررای اعتماد به وزرا وجود نداشت» فقط از دفتر ایشون تلفن زدن و « پیشنهادی مشورتی» دادن که لعنت خداورسول برپدرومادر کسی که به وزرای ملیجک من محمود رای نده. اگررای ندین بی ناموسها همه تون رو می فرستم کهریزک! باهنربی هنرادامه داد «نظر بنده اين بود كه 5 تا 6 وزير پيشنهادي موفق به كسب رأي اعتماد از مجلس نخواهند شد » و درحالی که دماغ ایشون ازپنجره اتاق داش می رف بیرون گف «با برنامه چند وزير پيشنهادي مخالف بوده‌ام و برهمين اساس در راستاي مخالفت با آنها سخنراني كرده‌ام» ولی «براساس نظر مشورتي مقام معظم رهبري نظرم در خصوص وزراي پيشنهادي رئيس جمهور عوض شد» یعنی درواقع گوزیدم به مخالف خونی های خودم.... ولی خوب نمایندگی مقام رهبری درزالزالک هشتم ( همان مجلس سابق) وضو نیس که با یه گوز باطل بشه... نه فقط هنوز نماینده مقام معظم هستم بلکه امیدوارم که درزالزالک بعدی انشاالله ترقی بکنم و بشم رئیس زالزالک...

نماینده یا بزاخفش!

2009-09-10T13:39:00.002Z

عمه خانم گفت لقمان فهمیدی یکی از«نمایندگان» مقام رهبری درمجلس گفت « وزیر زن را به صلاح مملکت نمی‌دانیم» پرسیدم « نماینده»ی زن یا مرد! عمه خانم گف دودول داره. خنده ام گرف گفتم عمه خانم تازگی ها از این حرفهای بی ادبی می زنی و من رویم باز می شود گف نه بابا حوصله داری دراین آباد شده مجلس- یعنی همان زالزالک هشتم- زن و مرد فرق زیادی ندارن چون اگه برنامه های زنا را بخوونی از مردها بد ترن فرقشون فقط اینه که اینا دودول ندارن یعنی اگه تفاوتی باشه فقط برسرداشتن و نداشتن دودوله. گفتم خوب حالا منظور پیرزن گف من چشمم سیاهی رف و نفهمیدم این دودول دار چرا این حرفو می زنه یعنی دلیل ملیلی هم داره دیدم فقط داره بیضه ملاها رو می ماله که چون اینا می گن خوب نیس ماهم می گیم خوب نیس اگه اینه که خره پس چرا مواجب نمایندگی می گیری باید بری حجره ای بگیری دریکی از مساجد قم و ازسهم امام هم بهت حقوق بدن....

چرا امین آباد وروزبه را تعطیل کردند؟

2009-09-09T14:10:00.000Z

درآن سالهای خیلی دوریکی دو تا موسسه در تهران بود که برای حفظ سلامت جامعه خیلی مفید وموثر بودند. یکی « بیمارستان یا تیمارستان امین آباد» بود و دیگری هم « بیمارستان روزبه» که خوشبختانه سروکار من به هیچ کدام نرسید. از عمه خانم هم پرسیدم او هم اطلاعات بیشتری از این دو موسسه نداشت. فقط می دانست که برای حفظ صحت اجتماعی مفید و موثر بودند. تازگی ها مثل این که این جور موسسات را تعطیل کرده و ساکنان شان را به شکل و شیوه های مختلف در این دولت فخیمه ودرکنارش به کار گرفته اند...

بقیه

گاف تازه حضرت آیت الله!

2009-09-08T13:52:00.001Z

عمه خانم گفت لقمان گاف تازه مهدوی کنی را خواندی! گفتم نه کدوم گاف، گفت او می گوید« پس از ارتحال حضرت علی علیه السلام ، امام حسن (ع) ولایت را در دست گرفتند اما ایشان با توجه به شرایط زمان ، با معاویه صلح کرد. بی شک صلح حضرت کمتر از قیام امام حسین (ع) نبود» گفتم عمه خانم این کجایش گافه؟ عمه خانم گفت بدون این که نامی از موسوی یا کس دیگه ای ببره او ادامه داد که « اگر فکر می کنند حقی از آنها ضایع شده ، گاه لازم است برای حفظ مصالح به سیره امام حسن (ع) اقتدا کنند»
گفتم هنوز هم نمی فهمم این کجایش گافه عمه خانم که داشت عصبانی می شد گفت ای خنگ خدا اگر موسوی قراره نقش« امام حسن» رو بازی کنه، پس کی داره نقش « معاویه» رو بازی می کنه؟
دیدم ای دل غافل حق با عمه خانمه....

ازکجاآورده ای؟

2009-09-05T00:58:00.002Z

این هم فرمایش امام جمعه چاقو کش مشهد در خطبه های دیروز:

«خطيب نماز جمعه مشهد به سخنان مقام معظم رهبري اشاره و بيان داشت: مملكت ما با پيشرفت‌هاي علمي و فناوري‌اش دنيا را متحير كرده و در قدرت‌اندوزي منطقه‌اي استكبار را به زانو درآورد و با حضور 85 ميليوني خود جهان را به حيرت واداشت و همه اين‌ها موجبات عزت را براي كشور فراهم آورد، اما عده‌اي با ادعاي واهي تقلب كه با هيچ سندي تطبيق نمي‌كند راه افتادند و آبروي نظام را بردند. آيا اين مسئله مهمتر است يا اين كه فلان آقا سيلي خورده است؟ اين موضوع مهمتر است يا اين كه باتوم يك بسيجي ناآگاهانه به كسي خورده و يا نخورده است؟ »

یکی نیست به این چاقو کش بگوید مردک: کل جمعیت ایران کمی بیشتر از 70 میلیون نفر است که درصد بالائی از آن هم هنوز بچه اند و حق رای ندارند. تو این 85 میلیون را ازکجا آورده ای؟

فک یه وری ها!

2009-09-04T01:04:00.003Z

گفتم عمه خانم شنیدی رهبری گفت: «دشمنان در حوادث اخير از ملت تودهنى و سيلى خوردند» زد زیر خنده گفتم چرا می خندی؟ گفت آش خورد مرتیکه! اگر تودهنی و سیلی رو دشمنان خوردن پس چرا فک اون و احمدی نژاد یه وری شده!

مشاوران آقای احمدی نژاد!

2009-09-01T00:00:00.003Z

رئیس جمهور منتصب با ردادعای بعضی از نمایندگان استکباری مجلس که دولت او را به عدم مشورت با دیگران متهم کرده بودند، دو تن از مشاوران عالی رتبه خود را به مجلس معرفی کرد!

اعتراف به جنایت!

2009-08-28T02:28:00.001Z

آقای خامنه ای برای اولین بار اعتراف کردند که « در حوادث پس از انتخابات تخلفات و جناياتي صورت گرفته است كه بطور قطع با آنها برخورد خواهد شد» و بعد به دنبالش اظهار فضل فرمودند که « همه مطمئن باشند كه در مقابل جرم و جنايت هيچگونه اغماضي نخواهد شد اما در مسائلي به اين اهميت، دستگاه قضا بايد براساس دلايل محكم قضاوت كند و حتي اگر براي بسياري از شايعات، شواهد و قرينه هايي وجود داشته باشد اين شواهد نمي تواند مبناي قضاوت قرار گيرد».
ریاکاری و دنائت این « فقیه عادل» و « جانشین برحق امام زمان» را مشاهده می کنید! ظاهرا فقط مردک قاضی مرتضوی و آن مردک دیگر حسین بازجو می توانند بدون هیچ سند و مدرکی برای خلق الله پرونده سازی بکنند و حتی ماکس وبر بیچاره را که 89 سال پیش عمرش را داده به شما، بر روی میز محاکمه- چه عرض کنم! منظورم همین شوهای تلویزیونی است- نشانده و برای شان دادخواست بنویسند. درمورد دیگران، به خصوص درباره جنایاتی که انجام گرفته است، اگرچه شواهد و قرینه هم هست، ولی بهتر است یا آن قدر کش اش بدهیم که مردم خسته بشوند و یا بیائیم و درشرایطی که قبرهای بی نام و نشان حاضرند و قابل رویت، ادعا کنیم که وجود ندارند، و یا اگر نتوانیم این خط را پبیش ببریم، مثل آن وجدان به مزد ادعا کنیم که درقبرهای مخفی بهشت زهرا فقط « معتادان را دفن کرده اند». دنائت و پستی از این بیشتر! و اما، واقعا ببینید کار چقدر خراب شده و بیخ پیدا کرده است که حتی این مردک دبنگ هم اعتراف می کند که « در حادثه کوی دانشگاه تخلفات بزرگی انجام شده» و بعد صحبت از « پرونده ویژه» می کند که یعنی کشک و یعنی ماست مالی کردن جرم و جنایت و اگر قبول ندارید دنباله فرمایشات گهر بار ایشان را بخوانید تا ببینید که « ظلم آشکار» از دید این مردک دبنگ به واقع کدام است! آقا انگار درهمه این مدت در پشت کوه قاف بست می زده است که از « ظلم بزرگ» به « مردم و نظام اسلامی» حرف می زند. ظلم بزرگ به مردم را مردک، گماشتگان بکن و نپرس حضرتعالی بعد از قداره بندی معروف تودرآن روز کذائی جمعه آغاز کردند و ظلم به نظام هم دست پخت تو و دیگر جنایتکارانی است که این کودتای انتخاباتی را برنامه ریزی کرده و اجرا کرده اید. اگر « ابروی نظام درمقابل ملتها» رفته است- گناه اش فقط به گردن شخص شخیص تو و آن مردک منتصب تو و آن شورای نکبتی نگهبان است که مثل تیولداران عصر شاه شهید ایرانرا تیول خود فرض کرده اید. چرا این اندک هم جربزه و اعتماد به نفس ندارید که مسئولیت گند کاری و جنایت خودرا بپذیرید تا اگر حتی مردم نتوانستند شما را ببخشند، لااقل پیش خدای تان – اگر از دست جنایات شما از دولت سومالی تقاضای پناهندگی سیاسی نکرده باشد- روسفید باشید! ولی باور کنید خلاف به عرض حضرتعالی رسانیده اید! « قضیه اصلی» دقیقا همین جنایات و کشتاری است که از مردم بی دفاع و متمدن ایران صورت گرفته است نه این که منتصبین حضرتعالی بی آبرو شده اند! یعنی تو با یک من ریش و بیست سال خودکامگی سلطانی ات هنوز نمی دانی که آبروی نداشته، نمی رود. واقعا نمی دانم اگر خرافات بهشت و جهنم راست باشد تکلیف کسانی چون حضرتعالی و آن رئیس جمهور منتصب و شماری از وکیل الدوله های مجلس که حتی تظاهر خویش به نمایندگی مردم را هم به وعده های رئیس جمهور منتصب فروختند، چه خواهد شد! درحالی که این تو و دیگر توطئه گران بودید که توطئه کرده و برنامه ریخته بودید، و حالا دیگران را به برنامه ریزی متهم می کنید! اگر این دنائت و رذالت نیست، پس چیست؟ راستی می پرسم در آن دنیای دروغ- اگر به فرض محال راست باشد- چه جوابی داری به خدا و دارودسته اش بدهی که مردک، مگر یک آدم مدعی مسلمانی و مدعی نیابت امام زمان با دهان روزه دروغ می گوید که تو گفته ای و می گوئی!

ما واین ماهواره ختنه شده ما!

2009-08-27T10:23:00.001Z

یادآوری: درلابلای کامیپوترم این مطلب را یافتم. کمی بیات است ولی می گذارمش اینجا- ل.گ.

باز صد رحمت به زمان شاه شهید ناصر الدین شاه، ترس از آخرتی بود و اگرچه شاه و دوروبری هایش چرت و پرت زیاد می گفتند ولی ملات دروغ و ریایش کم بود. ولی الان به زمان اعلیحضرت سید علی خامنه ای الحمدالله روشن شد که آخرتی وجود ندارد و از طرف دیگر دروغ وریا هم خیلی ارزان شده تقریبا همه جا گیر شده است.
حجت الاسلام سقای بی ریا- مشاور رئیس جمهور در امور روحانیت[i]- تقریبا مطمئن است که آن دنیا خبری نیست و به همین خاطر دودستی چسبیده است به این دنیا. درخصوص پرتاب ماهواره امید، روشن شد که پرتاب این ماهواره باعث شده که طلاق درایران کمتر شود! اگرچه از خانواده ای می گوید که پسر خانواده می خواست به خارج برود که مادر موافق بود و پدر مخالف و کارشان رسیده بود به طلاق، ولی وقتی ماهواره پرتاب شد، معلوم شد که اصلا لازم نیست پسر برای درس خواندن و متخصص شدن به فرنگ برود. می تواند وضو بگیرد و برود دانشگاه امام جعفر صادق. ولی من حدس می زنم که علت رفع اختلاف در جای دیگری بود. یعنی به احتمال زیاد، کمر پدر خانواده لق بود و بعد از پرتاب ماهواره امید، چون کمر ایشان هم سفت شد، رابطه این دور بهبود پیدا کرد. مشاور رئیس جمهور مدعی شد که «پرتاب ماهواره امید مشکل قرنها را حل کرد» و مشکل قرنها هم ظاهرا این بود که تا کنون کسی یک ماهواره ختنه شده به فضا ارسال نکرده بود.
به این جا این متن که می رسیم، مشاهده می کنیم که به خاطر پرتاب ماهواره امید، آقای بی ریا هم « دکتر» شده اند و مدعی شده اند که ایران « ابر قدرت» شده است ولی ایران « یک ابر قدرت صالح» است و منظور دقیق ایشان از صالح بودن هم این است که غیر از خودمان کس دیگری قبول ندارد که ما ابرقدرت شده ایم و بعد درباره جنگ غزه داستان بسیار شیرینی می گوید، که آقای احمدی نژاد به آقای محرابیان ماموریت داد که به دیدن چاوز برود از این جا به بعد را در اصل مطلب بخوانید، «آقای محرابیان نقل می‌کند ما آمدیم تماس گرفتیم ونزوئلا دیدیم هیچ کس نیست، هیچ اداره‌ای تلفن را بر نمی‌دارد. شب ژانویه بود همه رفته بودند. آمدم به آقای احمدی‌نژاد گفتم هیچ کس نیست. من پیام به کی ببرم بدهم. هیچ کس پاسخگو نیست. آقای احمدی‌نژاد به آقای محرابیان گفت پرواز می‌کنی می‌روی کاراکاس آنجا می‌پرسی می‌بینی چاوز کدام شهر است. هر شهری هست تو برو آنجا. [محرابیان] گفت ما همینطور در ابهام پرواز کردیم رفتیم کاراکاس» باز پدرش را بیامرزد که نگفت با شتر رفته بودیم. باری طولی نمی کشد که امداد غیبی کارش را می کند و به تیم ایران خبر می دهند که چاوز در قصر سلطنتی اش منتظر شماست و بعد معلوم نیست چرا، «سراسیمه آمد در جلسه. [چاوز] گفت چی شده؟ چه اتفاقی افتاده؟ گفتم به غزه حمله شده، نمی‌دانید؟ گفت حمله شده باشد غزه به ما چه ربطی دارد». محرابیان گفت یعنی چه که چه ربطی دارد! خیلی هم ربط دارد. یعنی این همه سال ما بیخود و بی جهت، لی لی به لالای شما گذاشته بودیم و الان در وقت تنگی ما، شما می گوئید غزه به ما چه ربطی دارد! ممکن است به شما ربط نداشته باشد، به ما که ربط دارد.
و بعد، اقای سقای بی ریا می زند به صحرای کربلا، «پیش از این کسی در دنیا جرات این را نداشت که حتی هولوکاست را انکار کند» ولی الان که آقای احمدی نژاد جرئت کرده و هولو کاست را انکار کرده، «شما پایتان را از ایران بیرون بگذارید، کسانی که از ایران بیرون رفتند می‌گویند، خارج از مرزها مردم دیگر نزدیک است ایشان را [احمدی‌نژاد] را بپرستند. ایشان از داخل بیشتر مشهورند». ولی در پایان این نوشته، مشاور رئیس جمهور بند را آب می دهد که «دولت نهم را مقام معظم رهبری به این مردم هدیه کرد». درهمین موقع آقای کروبی که در گوشه ای چرت می زد، یک مرتبه از خواب پرید و به صدای بلند گفت پناه بر خدا، من که همان موقع این را گفته بودم! حالا که صحبت از پرستیدن رهبران جمهوری عوضی اسلامی در بیرون از ایران شد، بد نیست بگویم که آقای طالبانی هم برای این که از غافله عقب نماند مدعی شد که « ملت عراق به مقام معطم رهبری عشق می ورزد»[ii] و اگرا زخیر دریافت غرامت جنگی بگذرند که یک دل نه صددل عاشق ایشان می شوند.
[i] http://www.aftabnews.ir/vdccmsq4.2bqpi8laa2.html
[ii] http://www.farsnews.com/newstext.php?nn=8712101713

لطیفه ماه!

2009-08-25T15:25:00.002Z

سفیرجمهوری اسلامی درفرانسه اعتراف گیری زیر فشار را ردمی کند و می گوید «به يك دليل ساده، چنين چيزي در ايران وجود ندارد. اعتقادات مذهبي ما، ما را از دروغ گفتن و اعتراف‌گيري تحت فشار منع مي‌كند»

بقیه شواهد به کنار، آن وقت یکی از این مردک کذاب بپرسد که پس چرا به دستورخامنه ای بازداشتگاه کهریزک را تعطیل کرده اند؟

واردات دایره زنگی دمبک و شلبته !

2009-08-23T02:38:00.003Z

فرمانده کل سپاه گفت « سپاه و بسيج نمي‌توانند بنشينند دشمنان انقلاب از طرق فرهنگي و سياسي مساله تغيير و ايجاد انحراف در مسير راستين انقلاب و ارزش‌ها را تعقيب نمايند» و ادامه داد مگر خود ما چلاقیم! درطول سی سال گذشته، اگر به زنها و دخترها تجاوز می کردیم تازگی ها شروع کردیم به تجاوز به مردان. امام راحل می گفت « میزان رای ملت است» ولی ما می گوئیم میزان میل ولایت است که از رای ملت خیلی هم میزان تر است. بعضی ها به ما تهمت می زنند که تازگی ها دروغ می گوئیم. من این تهمت ناجوانمردانه را شدیدا تکذیب می کنم. اگر راست می گوئید نشان بدهید که در کدام دوره دروغ نگفته بودیم؟ قبل از رئیس جمهور مهرورز، با اسهال لفظ از « جامعه مدنی» حرف زدیم ولی درعمل یک « جامعه زدنی» درست کردیم!برای این که قسم مان راست دربیاید حتی وزرا را هم کتک زدیم! ازطرف دیگر، یادتان نیست چند سال پیش آقای حداد عادل گفت، می خواهیم یک « ژاپن اسلامی» درست کنیم! الحمدالله چیزی نمانده یک « کره شمالی اسلامی» به جهان عرضه کنیم. فرمانده کل سپاه، درحالی که لبخند می زد ادامه داد خداوکیلی کره شمالی به ژاپن خیلی نزدیک است. البته محققان وابسته به روزنامه « علمی» « صبح صادق» دارند روی این پروژه کار می کنند که اگر نتوانیم « کره شمالی اسلامی» بشویم حداقل یک « زیمبابوه اسلامی» درست کنیم. او ادامه داد «بسيج بايد توليد قدرت نرم و استمرار روح نشاط و تعالي و افزايش آگاهي‌هاي سياسي، فرهنگي و اجتماعي را دائما پيگيري نمايد» و افزود به همین خاطر از آقای رئیس جمهور تقاضا می کنم اجازه بدهند تا قرارگاه خاتم تعدادلازم دایره زنگی، دمبک و شلیته از کشور برادرچین وارد کنند تا « روح نشاط» مردم تامین بشود. برای سرعت کار هم پیشنهاد می کنیم که واردات انحصاری دمبک و دایره زنگی و حتی آکوردئون دراختیار برادران محترم موتلفه و به خصوص برادر انقلابی عسگراولادی قرار بگیرد. واردات شلیته هم بهتر است بطور رقابتی انجام بگیرد که جنس ارزان در بیاید تنها شرط شرعی که می گذاریم این است که واردکنندگان محترم اگر به دولت مهرورز مالیات نمی پردازند خوب نپردازند، تازه می شود مثل همین سی سال گذشته، حداقل سهم امام دفتر رهبری را فراموش نکنند.

« رئیس جمهور» حشری!

2009-08-21T02:02:00.005Z

عمه خانم که عصبانی بود سرم داد کشید. دست و پایم را جمع کردم و گفتم عمه خانم اگرجسارتی کردم ببخشید. انگار که یادشان آمده باشد گفت آخ لقمان جان منو ببخش من از دست این مرتیکه عصبانی ام گفتم کدوم مرتیکه و چرا! گفت آخه کسی که این نره خرو « هلو» ببینه تو فکر می کنی از من پیرزن می گذره! تا حالا دلمون خوش بود وقتی این آقا به قم تشریف فرما می شن بریم و یه چلوکباب مفتی بخوریم حالا می ترسم برم و این مرتیکه حشری یقه ام رو بگیره چلوکباب نخورده یه چیزی بدهکار بشیم!

گفتم عمه خانم حالا شما سخت نگیرین، هرچه باشه 24 میلیون رای واسش درس کردن و خوب نیس که شما به خواسته مقام رهبری کم توجهی بکنین. عمه خانم گف خاک برسراون نکبت بکنن من به اون چیکار دارم. نگرانیم اینه که با این آدم حشری چه بکنیم! از اون گذشته، نمی دونم اگر این وزیراش رای بیارن 4 سال دیگه درباره این سه تا « زنمرد»هائی که برای وزارت معرفی کرده چی می گه! گفتم نمی دونم ولی چرا به این خانم های محترم می گی « زنمرد» گفت آخه جوون این سه تا «زن» از « مردونگی» فقط دودولش را ندارن.... والی از خیلی از مردا هم مرد ترن..... می گی نه به سابقه شون نگاه کن...اعتقاداتشون را مرور کن... دیدم ای دل غافل بازهم حق با عمه خانومه!

راه حل مصباح برای رفع کمبود برق!

2009-08-15T01:15:00.000Z

عمه خانم گفت خدا اموات آقای مصباح یزدی را بیامرزه که مشکل الکتریسته را در مملکت حل کرد. گفتم چطور عمه خانم آقای مصباح که دراین کارها درگیر نیست، هست؟ گفت لازم نیست درگیر باشه، مگر خبر نداری همین چند روزپیش « بااشاره به اين که ولي فقيه جانشين امام زمان(عج) بوده ولي رييس جمهوري را مردم انتخاب مي کنند، يادآور شد: وقتي رييس جمهوري از جانب رهبري نصب و تاييد مي شود به عامل او تبديل شده و از اين پرتو نور بر او نيز تابيده مي شود ». و ادامه داد: یکی این که به این روشنی توضیح داده است که رئیس جمهور « منصوب» رهبر است و بیخود بیت المال مسلمین را صرف انتخابات نکنین و از آن مهم تر، با هرحکمی که رهبر صادر می کند، پرتو نور هم به دریافت کننده حکم تابیده می شود. البته رمز بهروزی آقای مصباح یزدی دراین است که طوری حرف نمی زنه که هرآدم بی سوادی هم بفهمه. دقت کن که علاوه بر رئیس جمهور، همه امامان جمعه هم، از سوی رهبر منصوب می شوند. عمده سرداران سپاه و رئیس صدا و سیما و خیلی های دیگر هم به همین نحو بطور مستقیم از رهبر حکم می گیرند. خوب، اگر یک لامپ 100 بکنی تو ماتحت هرکدام از این « نیمه معصومین» ، پرتو نور ولایت نصف برق مورد نیاز مملکت را تامین می کنه و اصلا لازم نیس این جوری بریم منت خارجی ها را بکشیم که اجازه بدن ما انرژی هسته ای داشته باشیم. اوون چه مقام معظم ولایت قادر به انجامش هستند از انرژی هسته ای هزار مرتبه مهم تر و کم هزینه تر است.گفتم عمه خانم پس بعد از این همه مدت، احمدی نژاد در باره هاله نور دروغ نگفته بود! عمه خانم گفت لقمان برو ودهنت رو آب بکش، احمدی نژاد و دروغ! معلومه که دروغ نگفت و دروغ نمی گه. ولی نمی دونم چی شد که لامپ از ماتحت اش در اومد و مثل این که رف تو گوشهاش...

نذر عمه خانم!

2009-08-12T01:41:00.002Z

وقتی عمه خانم این خبر را خواند گفت لقمان بیا یه نوک پا بریم سرقبر حضرت معصومه با ایشون کار دارم. نذر کرده بودم برم خدمت برادرش در مشهد ولی اگه منو بکشی من دیگه سوار هواپیما نمی شم می خواهم برم خدمت حضرت و نذرم را عوض بکنم که من با پای پیاده می رم خدمت امام رضا به عوض اجر و ثواب بیشتری هم می خوام اگه قبول کرد که پای پیاده می رم مشهد ولی اگر قبول نکرد که اصلا نذرم رو پس می گیرم... و همین طور که داشت از اطاق می رفت بیرون زیر لب قرقر می کرد من اصلا نمی فهمم مگر در صدراسلام هواپیما بود که الان مردم هواپیما می خوان.... سفر با اسب و الاغ و حتی با پای پیاده مگه چه عیبی داره!

اعتراض به خانم مسیح علی نژاد!

2009-08-09T02:37:00.004Z

من واقعا به این خانم مسیح علی نژاد اعتراض دارم و اصلا هم نمی فهمم اینها چیست که دراین پست نوشته. نمی دانم واقعا همین قدر جوان است یا مثل خیلی ها که معمولا عکس جوانی شان را برای عموم منتشر می کنند او هم عکس جوانی اش را گذاشته در این وبلاگ، ولی خودش پیراست مثل مرحوم والده من، ولی روشن است که درهنگام نوشتن این پست حواس پرتی گرفته است. یعنی یادش نیست که پارسال آقای خامنه ای بر « تصحیح الگوی مصرف» فرمان داده بود و امسال هم نظر به ورشکستگی قریب الوقوع دولت فخیمه قرار است فرمان « صرفه جوئی» را صادربکند. خوب کاری که این جماعت کرده اند دقیقا با فرمان قریب الصدورآقای خامنه ای هم خوان است. بدون این که بخواهند آدمها را جداگانه محاکمه کنند و برای هرکس یک دادخواست مجزا بنویسند خواستند درمصرف کاغذد و حتی مرکب و جوهر « صرفه جوئی» کرده باشند. ازآن گذشته، باز هم برای صرفه جوئی طوری نوشته اند که اکثریت جمعیت 70 میلیونی ایران را بشود با حداقل هزینه محاکمه کرد- شما الان مجسم بکنید، با هزینه سرانه این بی « دادگاه ها» امروزه درایران نمی توان یک آدمس خروس نشان خرید ولی می توان قطارقطار آدم را ردیف کرد ودرست مثل این رستوران های فست فود - مک دونالد مثلا- بدون محاکمه محکوم کرد. فرض کنید دراین دادگاهها هیئت ژوری داشتیم! کاری از این مصرافه تر هم آیا امکان پذیر است.ده دوازده نفر آدم توی دادگاه چرت بزنند تا بعد تصمیم بگیرند که آیا ابطحی مسلح بوده یانه! میردامادی دراردوگاه القاعده آموزش چریکی دیده یا خیر! و از همه بدتر، محمد قوچانی نصف بیشتر عمرش را درموسسه هوور صرف آموختن انقلاب چلواری یا مخملی کرده- وقتی رئیس قوه قضائیه- سرباز گمنام امام زمان و دانشجوی اخراجی دانشگاه آزاد- سعید مرتضوی برای نجات اسلام ناب محمدی چنین می گوید دیگر چه نیازی به این ولخرجی ها داریم؟ من حتی فکر می کنم که این جور انتقادها هم باید از همان منبع انقلاب مخملی و کنفی بیاید که می خواهند یک کاری بکنند که هزینه های اداره خلافت اسلامی بالا برود و بحران مالی حکومت تشدید بشود. من که وقتی کیفرخواست ها را خواندم دیدم ای دل غافل من که هیچ این عمه خانم من هم می خواست انقلاب مخملی بکند و خودمان خبر نداشتیم. برای این که امثال خانم علی نژاد دیگر نتوانند بیش از این خرابکاری بکنند می خواهم پیشنهاد یک بازی وبلاگی بدهم که همه مان شروع کنیم در وبلاگ های مان اعتراف کنیم. وبرای شروع هم خواهش می کنم مرجع عالیقدر تقلید ملاحسنی، این بازی را آغاز کنند.

السلام علکیم و رحمته الله و برکاته...

بعد التحریر: به غیر از سرلشگروزین و پرحجم و این مبال متحرک، اگرکسی این دادخواست ها را بخواند و خودش را متهم که هیچ، مجرم نبیند به ما خبر بدهد ما- یعنی من و عمه خانم- به حکم قرعه به ده نفریک جایزه نفیس تقدیم می کنیم!