حجاب یا ویاگرای اسلامی!

عمه خانم گفت لقمان شماره تلفن آقای حداد عادل رو نداری! گفتم عمه خانم چی شد با ایشون کارداری؟ گفت کار ندارم می گن ایشون در شورائی که یه عده زبون نفهم می نشینن و لغت سازی می کنن کاره ای هس، می خوام به ایشون پیشنهاد کنم که به جای « حجاب» از این بعد بگن « ویاگرای اسلامی» گفتم به حق چیزای نشنیده! گفت حرف منو قبول نکن خودت اینجا رو بخوون ارشاد می شی!

نامه سرگشاده امام زمان به شیعیان جهان

نمی دانم از دست بعضی از سربازان گمنام و نام دار خودم به کجا باید پناه ببرم! خبر دارید که یک سرلشگر گمنام امام زمان در نامه ای که از سطر سطر آن ریاکاری و دروغ می ریزد، گستاخی را به جائی رسانده که مرا « مهدی جان» هم خطاب کرده است.تنها جوابی که می توانم به این اقای حجیم بدهم این است که کسی که به ما نریده بود، این سرلشگر.... بود...

امام زمان

اغتراض به چین!

عمه خانم گفت لقمان راستی شنیدی که دولت « جمهوری» اسلامی به چین اعتراض کرده! گفتم جدی می گی عمه خانم! گفت آره ولی نامردا به دولت جواب دادن که خواهش می کنیم شما خفه شین، چون ما در چین اقلیت ها را می کشیم و شما درایران اکثریت را قتل عام می کنین!

زر زیادی نزنین و سرجاتون بشینین....

پیش نویس قانون اساسی سلطان نشین اسلامی ایران

وطایف صدراعظم محمود احمدی نژاد ووزرای دولت
- حفظ اساس خرافات، حمایت از مدرسه مقدس حقانی، اطاعت از احادیث نبوی برای اداره اقتصاد
- سعی در تحدید معارف، پیشرفت تاسیسات خیریه جهت تکمیل پروژه گداپروری
- ترویج امتعه ی چینی از تکالیف دائمی دولت است.
شرایط عضویت در دولت:
رعیت ایران
داشتن مدرک قلابی اجباری است.
وزرا باید دارای مدرک کارشناسی ارشد در رنگ کردن گنجشک و فروش آن به جای قناری باشند.
داشتن محکومیت به جنحه و جنایت ( ارحجیت با کسانی است که فسادمالی هم داشته و به این خصیصه شهره باشند).
داشتن یک معرفی نامه از سلطان سید علی خامنه ای
کسانی که پس از « قیام ملی 22 خرداد» در سرکوب « اشرار» خدمت شایان به سلطان سید علی خامنه ای کرده اند، ممکن است با معرفی نامه جعلی هم در این دولت مهرورز مقام بگیرند.
هیات اعضای دولت منقسم برسه قسم است.
اول- اعضای موسس، اعضای موسس به غیر از سلطان سید علی خامنه ای، امام مصباح یزدی، بنده درگاه و غلام جانثار محمود احمدی نژاد که از سوی سلطان سید علی منصوب شده اند.
اعضای دست دوم: حداقل باید دارای مدرک قلابی کارشناسی ارشد باشند و اگر مدرک قلابی شان کارشناسی ارشد از دانشگاه کلمبیای ابرقو و یا دانشگاه اکسفورد شهرری ، و یا دانشگاه مگ گیل یالغوز آباد باشد بردیگران ارجحیت دارند.
اعضای افتخاری:
باید علاوه برداشتن موتور سیکلت مخصوص، درسینه زنی و زنجیر زنی هم یک فوق دیپلم قلابی داشته و از بانک های دولتی مبالغ قابل توجهی وام بدون وثیقه گرفته باشند. داشتن مهارت کامل در چاقو زدن به اخلال گران اجباری است.
هرگاره خیانت و تقصیری از اعضای افتخاری صادر شد، قبل از تحقیق به اعضای دست دوم ارتقا درجه یافته ودر دولت دهم مسئولیت می گیرند. صدراعظم احمدی نژاد موظف است که مناصب لازم با مداخل کامل را برای این برادران ایجاد نماید.
اگر خیانت و تقصیر این اعضای افتخاری ثابت شود، دولت موظف است یک تقدیر نامه کتبی و یک اتومبیل سمند به آنها جایزه بدهد.
هرگاه یکی از اعضای موسس مصدر خیانتی گردید که قابل کتمان نباشد، درصورت تحقیق و ثبوت، این وظیفه شرعی دیگر اعضاست که با قسم حضرت عباس وقوع جنابت ثابت شده را تکذیب کرده و اگر نتوان به سازمان سیا منتصب کرد حتما به بنگاه سخن پراکنی بی بی سی منتصب نمایند. عدم تکذیب قاطعانه موجب اخراج اعضا دست دوم و افتخاری خواهد شد.
این دولت با سایر دولت و بخصوص دولت های همسایه- به غیر از دولت برادر و انقلابی روسیه تزاری- رابطه دوستانه نخواهد داشت تا توطئه استکبار را در نطفه خفه نماید.
تجدید انتخابات برای صرفه جوئی دراموال عمومی و مساعدت به برادران حزب الله و حماس تا اطلاع ثانوی انجام نخواهد گرفت. اگر انتخابات لازم باشد، سلطان سید علی خامنه ای نام چند تن را در عمامه ملوکانه انداخته و بعد چشم بسته نامی را در می آورند وهمان شخص به مقام صدارعظمی منصوب شده و دولت بعدی را تشکیل خواهد داد.
نظام داخلی دولت
- احدی درجلسه بدون اجازه کتبی سلطان سید علی خامنه ای حق نطق ندارد. مجازات وزرائی که بدون اجازه نطق کنند، این است که یک بار دیگر با حضور سلطان سید علی خامنه ای آنها را ختنه بکنند.
- قرض دادن از صندوق ذخیره ارزی به اجزای دولت مطلقا ممنوع است. اعضای دولت هر میزان که بخواهند به عنوان هدیه دولت از صندوق بر می دارند، مجلس یا سازمان بازرسی حق مداخله نخواهند داشت.

نمایش دریک پرده

زمان: چند ماه بعد از کودتای 22 خرداد:
جلسه مشترک زالزالک هشتم ( ملقب به مجلس هشتم)، شورای نکبتی نگهبان، مجمع تشخیص مصلحت ولایت فقیه، کلوپ ملاها ( ملقب به مجلس خبرگان رهبری) و هیئت دولت
« به نام سعادت چماق داران محترم و لباس شخصی های چاقو کش ولی بدهکار به بانکها انقراض ولایت مطلقه فقیه را اعلام نموده و حکومت موروثی را در حدود قانون اساسی که قراراست نوشته شود به شخص آقای سید علی خامنه ای واگذار می نماید تا بطور موروثی دراین سرزمین سلطان باشند.»
علیخانی: اخطار قانونی دارم
حسینیان ( در حالی که قمه ای از زیر عبایش بیرون می آورد): گفتم خفه.
لاریجانی: بهمین پیشنهاد است.
علیخانی: بلی
لاریجانی: ماده اش را بفرمائید
علیخانی : ماده اش این است که خلاف قانون اساسی است.
حدادعادل ( در حالی که می خندد و به ریشش دست می کشد): قانون اساسی که درروز 22 خرداد مالید برادر.
علیخانی : مگر می شود قانون بمالد؟
حسینیان ( قمه را دورسرش می چرخاند): گفتم خفه
توکلی: پیشنهاد می کنم که دراین ماده واحده عبارت « سلطان سید علی خامنه ای» را اضافه کنیم.
حدادعادل: منهم موافقم.
باهنر: با پیشنهاد برادران موافقم و می خواهم پیشنهاد کنم که این عبارت را هم اضافه نمائیم. که « سلطان زاده، مجتبی هم از هم اکنون به عنوان ولیعهد انتخاب می شود تا پس از 120 سال سلطنت باسعادت سلطان سید علی خامنه ای، سلطان بشود.».
محصولی: با عرض تهنیت به حضور نمایندگان محترم، پیشنهاد می کنم که درهمین یک ماده اضافه کنیم که «آقای دکتر احمدی نژاد به مقام صدراعظمی سلطان سید علی خامنه ای منصوب می شوند».
جهرمی: به پیشنهاد وزیر کشور اعتراض دارم.
لاریجانی: مذاکره دیگر نمی شود کرد. فقط به اسم ماده واحده است که می توانیم رای گیری کنیم. پیشنهاد می کنم که نظرات برادرانی که پیشنهاد داده اند- به غیر از فرمایشات برادر حسینیان- در متن گنجانده شود.
همهمه نمایندگان: همه برخاستند.
لاریجانی: آیا ماده واحده را با این مخلفات تصویب کرده اید یا پیشنهاد بنده را.
نمایندگان یک صدا: آقای رئیس، هر چه که سلطان بفرماید.
زنگ ممتند رئیس: همه چیز تصویب شد. برای اطلاع خبرنگارانی که از کشور برادر افغانستان و ونزوئلا دراین جا حاضر هستند، اعلام می کنم که منبعد در گزارشاتی که از ایران مخابره می کنند حتما ذکر کنند، « سلطان نشین اسلامی ایران».
نمایندگان در حالی که شعار می دادند مرگ بر استکبار جهانی ساختمان مجلس را ترک کردند.

رای های اطو کرده

گفتم عمه خانم نظر شما درباره این عکس چیه!
گفت منظور
گفتم مگه نباید رای ها رو تا کرده و بعد در صندوق بیندازند!
گفت چرا! ولی به دنبال برنامه دولت مهرورز برای ایجاد اشتغال، دولت چندین صد نفر را استخدام کرده که رای ها را اطو بکنند که منظم باشه و این جا هم سندش را می بینی. این رای ها را اطو کردند
گفتم یعنی می گی در انتخابات تقلب نشده..
گفت استغفرالله جمهوری اسلامی و تقلب در انتخابات...اگر تقلب کرده بودند که حتما امام زمان افشاشون می کرد. مگه آقای احمدی نژاد نگف که این دولت دولت امام زمانیه....

بعدالتحریر:

آقا یا خانمی کامنت گذاشته که تو نمی دانم معاویه ای و مثل عمروعاص عمل می کنی و از این دشنامهائی که بیشتر زینبده مدافعان این انتخابات رسواست تا کسانی چون من. ولی برای اطلاع این آقا یا خانم پیشنهاد می کنم که به فرمایشات وزیر گوش گاز گیر دولت نهم آقای محسنی اژه ای در اینجا گوش کند تا ببیند که اگر معاویه و عمروعاصی باشند این جماعت کیان اند!

« جامعه مدنی»- « جامعه زدنی»

گفتم عمه خانم شنیدی که شورای نکبتی نگهبان انتخابات را تائید کرده است. عمه خانم جوابی نداد. گمان کردم نشنیده است دوباره تکرار کردم. عمه خانم گفت بهترین کاری که می شد انجام داد همین بود. گفتم عمه خانم شوخی می کنی گفت به ارواح شوهرم شوخی نمی کنم خیلی هم جدی می گم. حداقل این که تکلیفمان با این حکومت روشن شد که دیگر وقتمان را برای اصلاحش تلف نکنیم چون خودشان دارند به عربده اعلام می کنند که اصلاح پذیر نیستند.... فرض کن 4 سال دیگر چیزی داشتیم شبیه دوره آقای خاتمی که با اسهال لفظ از « جامعه مدنی» حرف می زدند ولی درایران یک «جامعه زدنی» درست کرده بودند که نه فقط من و تو که حتی وزرا را هم کتک زده بودند....

دیدم ای دل غافل عمه خانم بی ربط نمی گوید....